Conflictele conjugale, cauzele și consecințele acestora. Conflicte maritale – abstracte. Principalele cauze ale conflictelor familiale

1. INTRODUCERE

Potrivit experților care studiază familia, compatibilitatea între partenerii de căsătorie nu se realizează întotdeauna și, de obicei, nu imediat. Orice, chiar și cel mai privat aspect al incompatibilității interne, adânc înrădăcinate, se va manifesta inevitabil la suprafață sub forma unor conflicte comportamentale.

Conform definiției lui N.V. Grishina, un conflict este un fenomen bipolar (o confruntare între două principii), care se manifestă în activitatea părților care vizează depășirea contradicțiilor, iar părțile sunt reprezentate de un subiect activ (subiecți).

Conflictul este o caracteristică comună a sistemelor sociale, este inevitabil și inevitabil și, prin urmare, ar trebui să fie considerat ca un fragment natural. viata umana. Conflictul poate fi acceptat ca o formă de interacțiune umană normală. Nu întotdeauna și nu oriunde duce la distrugere; acesta este unul dintre principalele procese care servesc la conservarea întregului.

Valoarea conflictelor este că ele împiedică osificarea sistemului și deschid calea către inovație. Conflictul este un stimul pentru schimbare; este o provocare care necesită un răspuns creativ. Într-un conflict există, fără îndoială, riscul distrugerii relațiilor, pericolul nedepășirii crizei, dar există și o oportunitate favorabilă de a ajunge la un nou nivel de relații, de a depăși constructiv criza și de a câștiga noi oportunități de viață.

S. V. Kovalev notează că familiile fericite se disting nu prin absența sau frecvența scăzută a conflictelor, ci prin profunzimea lor scăzută și lipsa de durere și lipsa de consecințe.

2. TIPURI DE CONFLICTE

În psihologia socială, componentele conflictului sunt situația conflictuală obiectivă, pe de o parte, și imaginile acesteia între participanții la dezacord, pe de altă parte. Datorită acestui fapt psiholog american M. Deutsch a sugerat să se ia în considerare următoareletipuri de conflicte:

1.Autentic un conflict care există obiectiv și este perceput adecvat (soția dorește să folosească camera liberă ca o cameră de depozitare, iar soțul dorește să o folosească ca o cameră întunecată).

2. Aleatoriu sau condiționat, un conflict care poate fi rezolvat cu ușurință, deși acest lucru nu este realizat de participanții săi (soții nu observă că mai este spațiu).

3. Deplasat conflict - când în spatele conflictului „evident” se ascunde ceva complet diferit (certându-se pentru o cameră liberă, soții sunt de fapt conflictuali din cauza ideilor despre rolul soției în familie).

4. Atribuit incorectconflict - atunci când, de exemplu, o soție își ceartă soțul pentru ceea ce a făcut el, executând propria ei ordin, despre care ea a uitat deja complet.

5. Latent conflict (ascuns). Ea se bazează pe o contradicție inconștientă pentru soți, dar care, totuși, există în mod obiectiv.

6. Fals un conflict care există doar din cauza percepției soților, fără motive obiective.

Cauzele reale ale conflictului sunt greu de detectat din cauza diverșilor factori psihologici. În primul rând, în orice conflict, principiul rațional este de obicei ascuns în spatele emoțiilor. În al doilea rând, cauzele reale ale conflictului pot fi ascunse în mod sigur și protejate psihologic în adâncul subconștientului și apar la suprafață doar sub forma unor motivații acceptabile conceptului de sine. În al treilea rând, cauzele conflictelor pot fi evazive din cauza așa-numitei legi a cauzalității circulare (cauzalitate) a relațiilor de familie, care se manifestă și în conflictele conjugale.

Există trei aspecte ale relațiilor interpersonale:

■ cognitive (cum le vedem şi le înţelegem);

■ afectiv (cum ne simțim față de ei);

■ comportamentale (cum acţionăm în ele).

Conform legii cauzalității circulare pe mai multe niveluri, declanșarea
momentul conflictului poate fi orice verigă din lanțul închis „cunoaștere - emoții - comportament”, motiv pentru care nivelul la care au apărut dezacordurile și, în consecință, cauzele acestora, nu este atât de ușor de determinat, deoarece toate aspectele de mai sus a relaţiilor interpersonale se străduiesc pentru coordonare.

De exemplu, pe fundalul unei înțelegeri reciproce complete și al relațiilor excelente, soții au întâmpinat dificultăți pur externe asociate, de exemplu, cu nașterea primului lor copil. Dacă aceste dificultăți depășesc un anumit nivel de prag în intensitatea și durata lor, tumora conflictului se va răspândi inevitabil la alte niveluri ale relațiilor. Soții vor începe să privească iritația și oboseala unul din partea celuilalt ca pe un reproș față de ei înșiși și, nevrând să suporte povara răspunderii, vor decide în cele din urmă să-și arate celuilalt în mod clar și fără echivoc propriile greșeli în situația dificilă în care a apărut.

G. Navaitis constată că, în familiile tinere, o combinație de factori distructivi duce de obicei la crize. Dificultățile domestice, dezacordurile cu rudele apropiate, nemulțumirile față de relațiile intime etc. pot fi acceptate individual, dar totalitatea lor depășește capacitatea soților de a rezista stresului. Prin urmare, atunci când rezolvăm probleme similare, este important nu atât de mult să reglementezi dezacordurile, cât să înveți capacitatea de a rezista tensiunii mentale, capacitatea de a organiza o vacanță comună în familie și experiențe pozitive constante.

Același autor subliniază că crize similare în unele familii tinere par să fie planificate. Unii soți tineri (19,6%) au indicat sarcina printre motivele care i-au determinat să se căsătorească. Deși sarcina premaritală nu este o cauză absolută a unei viitoare crize familiale, ea poate împinge acele cupluri care nu sunt suficient de pregătite să accepte înregistrarea legală a unei relații intime. drepturile familieiși responsabilități și adesea nu sunt pregătiți financiar pentru căsătorie.

Se poate, de asemenea, ca înțelegerea reciprocă și comportamentul complet corect să înceapă să fie cuplate cu respingerea emoțională (căderea din dragoste). Uneori este imposibil să recunoști acest lucru față de tine, dar nu este atât de dificil să-l provoci inconștient pe celălalt soț la un comportament care poate fi condamnat rațional („Nu pur și simplu nu-l iubesc, ci pentru că este așa și așa” ). Astfel, la nivel comportamental, aspectele emoționale și cognitive ale relației vor intra în deplină conformitate, dar în același timp foarte conflictuale.

În fine, se mai întâmplă ca un conflict de idei pur cognitiv, în esența sa, despre natura îndeplinirii funcțiilor familiei să se manifeste în emoții foarte neplăcute, pentru a le elimina, pe care să recurgem la acțiuni comportamentale directe, realizând din nou coerența între cele trei. nivelurile relațiilor interpersonale.

Tocmai din cauza principiului „cauzoalității circulare pe mai multe niveluri” chiar și psihologilor cu experiență le este destul de dificil să determine unde (la ce nivel) și de ce exact a început conflictul. Acest lucru este posibil prin autoobservarea prelungită, atentă și imparțială și prin observarea corespunzătoare a acțiunilor altuia. Pentru a face acest lucru, ar trebui să cunoașteți principalele cauze ale conflictelor conjugale.

3. CAUZE ALE CONFLICTELOR CONJUDALE

V. A. Sysenko Cauzele tuturor conflictelor conjugale sunt împărțite în trei mari categorii:

1) conflicte bazate pe repartizarea incorectă a muncii (concepții diferite de drepturi și responsabilități);

2) conflicte datorate nemulțumirii oricăror nevoi;

3) certuri din cauza deficiențelor în creștere.

În ceea ce privește primul motiv, trebuie menționat că principalul lucru în repartizarea responsabilităților familiale este consistența acestora, drept urmare atât modelele familiale tradiționale, cât și cele egalitare pot fi destul de acceptabile pentru bunăstarea familiei dacă îi satisfac pe ambii soți. Căutarea acestei coerențe poate fi plină de conflicte. Un soț și o soție se pot aștepta la lucruri foarte diferite de la căsătorie și au idei diferite despre viața lor de familie. Mai mult, cu cât aceste idei nu coincid mai mult, cu atât familia este mai puțin stabilă și în ea apar situații mai periculoase. Într-un astfel de caz, putem vorbi despre o nepotrivire a așteptărilor de rol, un conflict de rol sau, mai larg, un conflict de idei.

Dacă membrii familiei își înțeleg rolurile diferit și se prezintă reciproc cu așteptări inconsecvente, respinse de ceilalți și cerințe corespunzătoare, familia este evident incompatibilă și conflictuală. Comportamentul fiecărei persoane, care corespunde ideilor sale individuale despre rolul său familial, va fi considerat de acesta drept singurul corect, iar comportamentul celuilalt partener, care nu corespunde acestor idei, va fi considerat incorect și chiar rău intenționat.

Strâns legate de aceste așteptări și idei sunt nevoile pe care soții ar dori să le satisfacă în căsătorie. Dacă ideile nu coincid, atunci nevoile sunt în dezacord reciproc: ne străduim să nu satisfacem acele nevoi care sunt relevante pentru celălalt și, în consecință, ne așteptăm de la el să satisfacă acele nevoi pe care el nu le va satisface. O astfel de nepotrivire se transformă mai întâi într-un conflict ascuns, apoi într-un conflict comportamental deschis, atunci când unul dintre soți cu așteptările și nevoile sale devine un obstacol în satisfacerea dorințelor, intențiilor și intereselor celuilalt.

Se știe că nevoile familiale și maritale ale bărbaților și femeilor sunt foarte diferite. Au fost descoperite și diferențe de vârstă în ceea ce privește nevoile familiale și conjugale: dacă la o vârstă fragedă (20-30 de ani) latura emoțională, sexuală, spirituală a relațiilor (sinceritatea și deschiderea în comunicare) este cea mai importantă pentru femei, atunci la vârsta de 30-40 și 40-50 de ani, odată cu Pe latura comunicativă, dăruirea soțului față de familie (execuția bărbatului a responsabilităților paterne față de copii) devine din ce în ce mai importantă, iar după 50 de ani, sprijinul financiar din partea soțului și ajutorul în preajma casa.

Conflictele din familie sunt, de asemenea, influențate de idei și așteptări familiale și conjugale inadecvate și contradictorii. Literatura psihologică identifică trei motive principale pentru discrepanța dintre ideile de familie și căsătorie ale tinerilor. Prima dintre ele este legată de faptul că ideile noastre despre căsătorie și familie devin mai rafinate și saturate de detalii, deoarece familia este din ce în ce mai puțin în concordanță cu tiparul de funcționare care s-a dezvoltat de-a lungul secolelor.

Schema existentă anterior pentru transferul experienței de familie de la părinți la copii a început să eșueze din ce în ce mai des. Astfel, potrivit unui sondaj realizat în Estonia la mijlocul anilor 1970, doar 12% dintre tinerii căsătoriți intenționau să urmeze pe deplin exemplul părinților în relațiile lor, aproximativ 60% intenționau să facă acest lucru parțial, iar restul își vedeau familia ca fiind complet diferit de familia părinților lor.

Al doilea motiv este că ideile de familie și căsătorie sunt în prezent foarte departe de a fi ideale. Cercetările efectuate la Vilnius au arătat că aceste idei sunt adesea limitate la un aspect al vieții, în principal gospodăresc sau sexual. S-a dovedit că, în cele mai multe cazuri, responsabilitățile genului căruia îi aparținea intervievatul au fost discutate mai detaliat, mai degrabă decât cele de gen opus. Cea mai mare discrepanță între bărbați și femei tinere a fost în ideile lor despre cum să mențină relații bune de familie. Reprezentanții sexului puternic și-au văzut sarcina principală în sprijinul ei material, uitând de sprijinul moral și emoțional pe care un soț este obligat să-l ofere soției sale. În schimb, reprezentanții sexului frumos au subliniat importanța acestui sprijin și l-au discutat în detaliu.

Al treilea motiv este că conflictul de idei al tinerilor soți poate deveni agravat și agravat din cauza cunoașterii foarte slabe a ideilor celuilalt. Acest lucru se întâmplă, în primul rând, pentru că în perioada de curte premaritală ei preferă să discute orice subiect, cu excepția celor care se referă direct la relațiile de familie. În al doilea rând, le este foarte greu să-și afle ideile unul altuia. durata scurta această curte premaritală.

Într-un sondaj efectuat pe 266 de consilieri de familie americani, s-a constatat că 9 din 10 cupluri care caută ajutor au dificultăți de comunicare. Problemele au fost aranjate astfel:

■ dificultăţi de comunicare - 86,6%;. : ,

■ probleme legate de copii şi de creşterea acestora - 45,7%; .

■ probleme sexuale - 43,7%;

■ probleme financiare - 37,2%;

■ agrement - 37,6%;

■ relaţiile cu părinţii - 28,4%; *(

■ adulter -26,6%;

■ gospodărie - 16,7%;

■ abuz fizic - 15,7%;

■ alte probleme - 8,0%.

În consecință, în relațiile conjugale rolul comunicării conjugale, al abilităților de comunicare și al culturii este foarte important. V. Satir a atras atenția asupra iluziilor și capcanelor în comunicare, care adesea duc la conflicte.

cercetători americaniV. Matthews şi K. Mihanovichevidențiază cele mai importante 10 diferențe dintre uniunile familiale fericite și nefericite.

S-a dovedit că în familiile nefericite, soții:

1) nu gândiți la fel la multe probleme și probleme;

2) să înțeleagă prost sentimentele altuia;

3) spune cuvinte care irită pe altul;

4) se simt adesea neiubit;

5) nu acordați atenție celuilalt;

6) experimentați o nevoie nesatisfăcută de încredere;

7) simt nevoia unei persoane în care să aibă încredere;

8) rareori se complimentează reciproc;

9) sunt adesea forțați să cedeze părerii altora;

10) doresc mai multă dragoste.

S. V. Kovalev afirmă că, potrivit multor psihologi, un set destul de limitat de condiții pur psihologice este necesar pentru fericirea familiei:

■ comunicare normală, fără conflicte;

■ încredere și empatie;

■ înțelegerea reciprocă;

■ viata intima normala;

■ disponibilitatea unei Case.

V. A. Sysenko împarte toate familiile relativ disfuncționale în trei tipuri: conflict, criză și problemă.

Uniunile conjugale conflictuale le includ pe cele în care între soți există zone în care interesele, nevoile, intențiile și dorințele acestora intră constant în conflict, dând naștere la emoții negative deosebit de puternice și de durată.

Cele de criză sunt cele în care confruntarea între interesele și nevoile soților este deosebit de acută și afectează domenii importante ale vieții familiei.

Uniunile conjugale problematice sunt cele care se confruntă cu situații de viață deosebit de dificile care pot provoca o lovitură semnificativă stabilității căsătoriei: lipsa locuinței și îmbolnăvirea prelungită a unuia dintre soți, o pedeapsă de lungă durată etc. Totuși, obiectivul circumstanţele vieţii familiei influenţează bunăstarea acesteia doar prin evaluarea subiectivă a acestora de către soţi. În literatura medicală de specialitate există conceptul de „familie nevrotică”, folosit pentru a caracteriza o familie în care unul dintre soți sau ambii suferă de anumite nevroze, iar acestea din urmă lasă o amprentă foarte vizibilă și semnificativă asupra relației conjugale.

A. N. Kharitonov și G. N. Timchenkoa dezvoltat conceptul autorului despre esența (definiția și semnele) dificultăților în relațiile de familie. Conform definiției autorilor, relațiile de familie dificile (dificultățile familiale) sunt relații interpersonale negative, distructive în familie, asociate cu nemulțumirea nevoilor de bază și care necesită eforturi suplimentare din partea fiecărui membru al familiei și a întregului grup familial pe calea atingerii armoniei, maturitate și funcționare normală.

Un semn generalizat al dificultăților familiale se exprimă în nemulțumirea sau satisfacția fragmentată față de nevoile de bază ale membrilor familiei (sau cel puțin unui soț) în procesul de dificultăți de comunicare, nemulțumire față de căsătorie și viața de familie în general.

Semne unice de bază ale unei relații dificile:

1. Compatibilitate psihofiziologică insuficientă a soților, inclusiv compatibilitatea sexuală, percepția negativă sau neclară a atractivității fizice, acceptabilitatea membrilor familiei unul față de celălalt.

2. Maturitatea personală insuficientă a părinților, copiilor (sau numai a soților) în funcție de sex, vârstă, rol în familie. Indicatori de personalitate: prezența conflictelor intrapersonale, anxietate, nemoderare, stres psihic, simptome de reacții nevrotice, nevroze; dificultăți de comportament, trăsături accentuate; adecvare insuficientă a nivelului de maturitate a diferitelor sfere personale ale unui membru al familiei; adaptare incompletă în procesele microsociale; dificultăți de autoreglare a stărilor, sentimentelor, comportamentului etc.

3. Lipsa dorinței reciproce de a satisface nevoile de bază ale soțului, soției și copiilor din partea soților și părinților.

4. Prezenţa predominantă în contacte, dormind »ix în cadrul familiei emoţiilor, sentimentelor negative, distructive, alături de prezenţa emoţiilor, sentimentelor pozitive, constructive.

5. Nepotrivire cognitivă în percepție, înțelegere, coincidență a valorilor soților, părinților și copiilor.

6. Rigiditate, conflict, competiție, lipsă de compromisuri, slabă adaptabilitate în comportamentul interpersonal membrii familiei.

7. Dificultate de a găsi metode, metode, tipuri de soluții la diverse probleme din proces ciclu de viață familial.

Percepția situațiilor conflictuale din viața conjugală depinde, în primul rând, de calitățile excelente ale fiecărui soț. Dificultăți în control propriul comportament apar si in situatii de suprasolicitare constanta. Astfel, femeile căsătorite care lucrează au reacții inadecvate în mediul de acasă atunci când reacţionează brusc la farsele obişnuite sau nelegiuirile copiilor, la activitățile soțului etc.

Multe conflicte pot fi cronice. De obicei, conflictele cronice sunt asociate cu atitudini socio-psihologice ale individului care se dezvoltă de-a lungul vieții. Aceasta poate fi o dezaprobare fundamentală a unor caracteristici ale stilului de viață și comportamentului soțului sau soției. În spatele conflictelor cronice se află nevoi nesatisfăcute și incompatibilitatea fundamentală a caracterelor, atitudinilor socio-psihologice, opiniilor și pozițiilor de viață. Ele se caracterizează prin profunzime și consistență. Cel mai adesea, din punctul de vedere al soților, conflictele cronice sunt practic de nerezolvat și aproape întotdeauna reprezintă o amenințare pentru căsătorie. situație periculoasă. În cazul conflictelor cronice, este de dorit ajutorul unui consultant de familie sau psihoterapeut.

Mulți autori leagă relațiile conflictuale de succes cu modelele de comportament ale familiei parentale. Aşa, S. Kratochvil constată că individul învață rolul masculin sau feminin în mare măsură de la părinți și tinde să folosească inconștient modelul parental al relațiilor în familia sa, indiferent dacă îi plac sau nu. Conflictele din familiile tinere sunt asociate cu diferențe în regulile pe care fiecare soț le-a învățat de la familia părintească. Astfel, în unele familii se obișnuiește să se rezolve conflictele imediat și emoțional, în timp ce în altele se obișnuiește să le rezolve rațional și calm, după mai întâi despărțirea și calmarea. Drept urmare, oamenii învață diverse moduri rezolvarea conflictului în familiile ancestrale și în propria familie se comportă la fel, în timp ce toată lumea crede că rezolvă conflictul corect, dar cealaltă parte nu. Fiecare crede că celălalt încalcă regulile. Același lucru este valabil și pentru regulile privind menajerul, cheltuielile financiare (economisiți bani sau cheltuiți-i imediat), creșterea copiilor și multe lucruri mărunte din gospodărie. Acest lucru este valabil și pentru opiniile acceptate în familiile ancestrale cu privire la prioritățile treburilor gospodărești (ordine ideală, confort, gătit) sau creșterea copiilor, dezvoltarea acestora, activitățile cu copiii, educația acestora. Mulți autori au remarcat o mai mare stabilitate și lipsă de conflict în familiile formate din parteneri din familii similare în distribuția puterii, responsabilităților și, în general, a modului de viață și a valorilor. Aceasta poate explica parțial stabilitatea mai mare a familiilor formate din „băștinași” din sat, remarcată de mulți autori: în multe aspecte viata de zi cu zi(cine ar trebui să facă ce, cum să conducă gospodăria, ce este important și ce nu).

4. TULBURĂRI DE COMUNICARE FAMILIARĂ

Mulți psihoterapeuți numesc, de asemenea, tulburările în comunicarea familiei drept cauze ale conflictelor și dificultăților de comunicare.

E. G. Eidemiller și V. V. JustitskyExistă mai multe tipuri de „încălcări tipice” ale comunicării în familie.

„Comunicații respinse”acoperă numeroase tulburări de comunicare, cum ar fi distorsiunile vorbirii la părinți, tendința spre comunicare unidirecțională (se notează monologuri în loc de dialog), lipsa contactului vizual (membrii familiei nu se uită unul la altul când vorbesc). Retragerile neașteptate de la contact sunt, de asemenea, tipice, atunci când un membru al familiei care comunică pur și simplu uită de procesul de comunicare, întoarce spatele sau începe să facă altceva fără avertisment.

„Legătură dublă” - un tip de „comunicare paradoxală” - apare dacă două mesaje care se exclud reciproc urmează simultan de-a lungul unui canal de comunicare și fiecare dintre ele trebuie perceput ca adevărat. Un exemplu tipic de „comunicare paradoxală” este atunci când interlocutorul declară că ceva este foarte interesant pentru el, fără să ridice privirea din hârtie.

Concept „comunicare deghizată”a fost introdus de R. Laing pentru a descrie modalități de comunicare în cadrul conflictelor familiale și prezența opiniilor conflictuale. În general, se rezumă la a masca ceea ce se întâmplă în familie. Un membru al familiei confirmă conținutul a ceea ce spune și simte cu adevărat celălalt, dar în același timp respinge interpretarea pe care o oferă celălalt. De exemplu, părinții îi răspund unui copil când acesta se plânge că se simte rău, ceva de genul următor: „Nu poți spune asta, pentru că ai totul. Ești pur și simplu nerecunoscător.” De dragul liniștii sufletești a părintelui, interpretarea mesajului este atât de distorsionată încât rolul său informațional este redus la zero.

În curs viata impreuna Soții, de regulă, devin mai toleranți unul față de celălalt, ceea ce afectează cursul conflictelor familiale;

Diferențe interesante între uniunile conjugale prietenoase și cele conflictuale au fost obținute în urma unui studiu sociologic și demografic specific la care au participat 1343 de familii. Dintre cele patru tipuri de familii, selectate inițial după criteriul satisfacției față de relațiile conjugale, au fost identificate două tipuri polare: cu foarte bună și foarte bună. relații proaste(conflictuale). S-a dovedit că familiile prietenoase și conflictuale sunt împărțite în primul rând de gradul de atitudine critică a soțiilor față de soții lor. De exemplu, la întrebarea: „Cât de des trebuie să-ți subliniezi soțul ca pe un model demn pentru alții? barbati casatoriti?» femei casatorite Au răspuns „des” și „foarte des” în familiile de conflict în 55,6% din cazuri, iar în cele prietenoase - în 12,6% (diferența de indicatori este de 4 ori). Pe de altă parte, în familiile unite, soțul „des” și „foarte des” este inferior soției sale în 62,3% dintre respondenți, iar soția în 58,5% din cazuri. În familiile aflate în conflict, soții sunt inferiori soțiilor în doar 20,7% din numărul acestor familii, iar soțiile - în 55,5%. Potrivit lui A.I Antonov, în familiile unite, soții au șanse de 2 ori mai mari să-și ajute soțiile în îngrijirea copiilor și de aproape 3 ori mai multe șanse să-și ajute soțiile în gestionarea. gospodărie.

5. TACTICI PENTRU RESOLUȚIA CONFLICTELOR CONJUDALE

Vorbind despre rezolvarea conflictelor conjugale, V. A. Sysenko consideră că este necesar:

■ menţinerea sentimentului de demnitate personală pentru soţ şi soţie;

■ să demonstreze tot timpul respect reciproc și respect;

■ să încerce să trezească entuziasmul celuilalt soț, să rețină și să calmeze manifestările de răutate, furie, iritabilitate și nervozitate;

■ nu concentrați atenția asupra greșelilor și calculelor greșite ale partenerului dvs. de viață;

■ nu învinovățiți trecutul în general și greșelile trecute în special;

■ folosiți o glumă sau orice tehnică de distragere a atenției pentru a calma sau opri tensiunea mentală în creștere;

■ rezolvarea conflictelor care se profilează prin deturnarea către alte subiecte sigure;

■ nu te chinui pe tine și partenerul tău cu suspiciuni de infidelitate și trădare, reține-te în manifestări de gelozie, înăbușind suspiciunile care apar;

■ amintiți-vă că în căsătorie și în familie este necesar să dați dovadă de răbdare extremă, îngăduință, bunătate, atenție și alte calități pozitive.

În ceea ce privește conflictele familiale, este util să ascultați recomandările specialiștilor în managementul conflictelor și instruirea în comunicarea interpersonală. Tacticile distructive trebuie evitate (ignorarea, disprețuirea personalității partenerului, egocentrismul) și folosirea celor pozitive. De exemplu, folosiți așa-numita ascultare activă în relațiile interpersonale - un sistem de acțiuni care ajută la concentrarea atenției ascultătorului asupra partenerului, la activarea expresiei de sine a partenerului, la perceperea și înțelegerea a ceea ce este spus (și nu spus de el). Foarte relevantă în relațiile familiale și conjugale este folosirea sublinierii importanței partenerului (afirmații care transmit partenerului mesaje că contribuția lui este prețuită, respectată, recunoscător față de el, admirată de el), precum și sublinierea comunității cu partenerul. (afirmații care precizează asemănări între vorbitor și partenerul său, trăsături comune, poziții comune, experiențe, experiențe etc.).

O abordare interesantă a soluționării conflictelor este demonstrată de american terapeut de familie Decan Dslis. În opinia sa, conflictele cauzate de așa-numitul „dezechilibru al circumstanțelor obiective” pot fi doar corectate. Prin acest termen el înțelege situațiile tensionate care se potolesc în familii care se află în situații stresante, pe care D. Delis le înțelege în sens larg. Aceasta include orice modificări, cum ar fi mutarea, nașterea unui copil, o nuntă, schimbările statutului profesional, un accident, rebeliunea adolescenților etc. Autorul include următoarele tactici pentru a rezolva dezechilibrul circumstanțelor obiective: în primul rând, ar trebui să dai vina situația, nu reciproc (adică este necesar să se realizeze regularitatea schimbărilor în relații); în al doilea rând, ar trebui să empatizezi cu soțul tău (încercați să luați poziția lui și să exprimați înțelegerea dificultăților sale); în al treilea rând, ar trebui să negociezi pentru a restabili echilibrul, evitând sinceritatea vagă. Este necesar să se elaboreze planuri specifice și eficiente pe termen scurt și lung pentru a schimba în comun situația actuală. D. Delis consideră că există întotdeauna o modalitate de a îmbunătăți o situație proastă dacă partenerii își asumă responsabilitatea de a găsi cea mai bună cale de ieșire și folosesc tactici de comunicare non-acuzatorii.

Introducere 3
1. Conceptul de conflict, tipuri de conflicte 4
2. Conflicte conjugale și mecanisme de apariție a acestora 7
3. Metode de rezolvare a conflictelor conjugale 13
Concluzia 18
Literatura 19

Introducere

Fiecare familie trece prin anumite etape de dezvoltare, care se caracterizează prin propriile perioade de tensiune, crize și situații conflictuale. Conflictul este cauzat de obicei de o problemă dificilă pentru soți, de nemulțumirea anumitor nevoi ale unuia dintre membrii familiei. Este imposibil să excludem apariția conflictelor conjugale. Toate cuplurile trec printr-o etapă de neînțelegeri, dar unii soți le rezolvă constructiv, în timp ce pentru alții, conflictele devin distructive. Spre deosebire de cele distructive, conflictele rezolvate constructiv sunt necesare în relațiile conjugale. Prin urmare, acțiunile participanților la un conflict familial nu ar trebui să vizeze prevenirea conflictului, ci schimbarea naturii acestuia de la distructiv la constructiv.
În prezent, există o anumită lipsă de cercetare în domeniul conflictelor conjugale. Între timp, clarificarea cunoștințelor despre cauzele și mecanismele conflictelor conjugale poate fi foarte utilă în rezolvarea unor situații foarte specifice în care există o ciocnire ireconciliabilă a intereselor soților, care poate duce la destrămarea familiei. Prin urmare, cercetările asupra caracteristicilor conflictelor conjugale ni se par foarte relevante.
Scopul studiului este de a studia caracteristicile conflictelor conjugale.
În conformitate cu scopul studiului, au fost propuse următoarele sarcini:
1. Dezvăluie conținutul conceptului de conflict, studiază principalele tipuri de conflicte.
2. Caracterizați esența conflictelor conjugale și mecanismele apariției acestora.
3. Studiul metodelor de rezolvare a conflictelor conjugale.
Metoda cercetării - analiză teoretică literatura stiintifica pe problema conflictelor conjugale.
1. Conceptul de conflict, tipuri de conflicte

În psihologie, conflictul este înțeles ca o confruntare sau ciocnire a scopurilor, intereselor, motivelor, pozițiilor, opiniilor, planurilor, criteriilor sau conceptelor opuse din punct de vedere indexal de subiecte opuse în procesul de comunicare – comunicare. Sau - o stare mentală negativă reciprocă a două sau mai multe persoane, caracterizată prin ostilitate, alienare, negativism în relații, cauzată de incompatibilitatea opiniilor, intereselor sau nevoilor acestora.
Un conflict este o agravare accentuată a contradicțiilor și o ciocnire între doi sau mai mulți participanți în procesul de rezolvare a unei probleme, care are o semnificație comercială sau personală pentru fiecare dintre părți.
Conflictul este un fenomen social, generat de însăși natura vieții sociale. Acest fenomen este larg răspândit, omniprezent, omniprezent. Conflictul este previzibil și supus reglementării.
Participanții la conflict sunt subiecți (indivizi, grupuri, organizații, state) implicați direct în toate fazele conflictului, evaluând ireconciliabil esența și cursul acelorași evenimente asociate cu activitățile celeilalte părți.
Sursele conflictelor sunt contradicțiile dintre oameni, grupuri, organizații și state. Sursele situațiilor conflictuale sunt contradicțiile agravate, discrepanțe de puncte de vedere, scopuri, abordări, viziuni asupra modalităților de rezolvare a problemelor de producție care afectează într-un fel sau altul interesele personale, inclusiv ale managerului. Contradicțiile apar acolo unde există o nepotrivire a obiectivelor, intereselor, pozițiilor; opinii, opinii, convingeri; calități personale; relații interpersonale; cunoștințe, aptitudini, abilități; funcții de conducere; mijloace, metode de activitate; motive, nevoi, orientări valorice; înțelegere: interpretarea informațiilor; notele și stima de sine.
Trăsături de caracter, trăsături ale comportamentului uman caracteristic conflictului: dorința de a domina cu orice preț, de a fi primul, de a avea ultimul cuvânt; să fie atât de „principială” încât să încurajeze acțiuni și acțiuni ostile; simplitate excesivă în declarații și judecăți; critică nefondată, insuficient motivată; Stare rea de spirit; conservatorism al gândirii, opiniilor, credințelor, reticența de a depăși tradițiile învechite în viața echipei, care au devenit o frână în dezvoltarea acesteia; dorința de a spune adevărul față în față, amestec neceremonios în viața personală; dorința exprimată de independență; persistenta excesiva; evaluarea nedreaptă a acțiunilor și acțiunilor altora, subjugând rolul și semnificația altei persoane; evaluarea inadecvată a capacităților și abilităților cuiva;

Conflicte conjugale: cauze, soluții, metode de prevenire.

Oamenii de știință au studiat natura conflictelor conjugale și au identificat cele mai comune cauze și surse ale apariției acestora. Acestea includ:

• egoism;
• insatisfacția sexuală;
• stres psihologic din cauza lipsei de atenție, îngrijire, afecțiune, daruri, înțelegere a simțului umorului etc.;
• parţialitatea unuia dintre soţi la obiceiuri proaste sau dependențe care reduc semnificativ calitatea unei vieți pline și conduc la economii bugetare ineficiente;
• neînțelegeri privind costurile materiale sau întreținerea;
• nemulțumire în mediul familial înconjurător (îmbrăcăminte, hrană, aranjamente de locuit etc.);
• adulter;
• viziuni diferite despre timpul liber, timpul de lucru, hobby-urile, nevoile, interesele și viața în general.

Există mulți alți factori pe care soții îi indică adesea în timpul unui divorț.

Psihologii identifică, de asemenea, anumite puncte de cotitură. În aceste perioade s-a înregistrat cel mai mare număr de defalcări familiale. Vorbim despre 6 perioade după căsătorie:

1. 1,5 luni(proaspetii casatoriti abia incep sa se cunoasca in casatorie).
2. 8 luni(viața casnică devine un pericol grav).
3. 2,5 ani(soții devin mai puțin interesanți unul pentru celălalt, inclusiv sexual).
4. 4 ani(după acest timp, de regulă, familia are deja un copil, iar acum durează prea mult timp, apar dezacorduri în timpul creșterii).
5. 7 ani(oamenii de știință sunt înclinați să creadă că la fiecare șapte ani multe procese din corpul uman sunt reînnoite, ceea ce, de fapt, este punctul de cotitură).
6. 12 ani(în cele mai multe cazuri, o criză de vârstă mijlocie apare în această perioadă).

De asemenea, merită luat în considerare faptul că multe familii divorțează în primul an de la nașterea primului copil.

Tipologie

Natura fiecărui conflict este diferită, așa că li se atribuie adesea tipologii diferite.

Una dintre cele mai revelatoare ale esenței problemelor de acest tip este considerată a fi această opțiune, în care conflictele sunt împărțite în 3 tipuri principale:

1. Actual. Ele apar cu o ocazie momentană și sunt exprimate în fulgerări strălucitoare.
2. Progresist. Ele sunt vizibile în situațiile în care oamenii nu se pot adapta unul la altul mult timp din cauza diverse motive. Prin urmare, tensiunea nervoasă și neînțelegerile cresc.
3. Obișnuit. Aceste conflicte sunt asociate cu acele contradicții care s-au stabilit de mult timp între soți, în timp ce niciunul dintre ei nu vrea să se întâlnească la jumătatea drumului și să rezolve problema. Cel mai adesea, un astfel de comportament se bazează pe diferențele de viziune asupra lumii și de educație. În cele mai multe cazuri, soții nu pot rezolva singuri astfel de conflicte.

Toate aceste certuri se pot transforma în diferite etapeși într-o măsură sau alta afectează calitatea viata de familie. Consecințele fiecărei cearte pot fi, de asemenea, diferite.

Modalități de rezolvare a conflictelor conjugale

Principalele modalități de a ajuta la rezolvarea conflictului:

1. Negociere. Această opțiune este potrivită pentru acele cupluri căsătorite care sunt pregătite pentru dialog. Adică sunt gata să vorbească și să asculte. Și nu doar ascultați, ci auziți. Diferența este nu numai că unul îi oferă celuilalt posibilitatea de a vorbi, ci încearcă și să ia notă și să analizeze cuprinzător ceea ce a spus „adversarul”.
2. Renunțând la dorința de a câștiga. Adesea, un rezultat constructiv nu poate fi obținut doar pentru că fiecare soț dorește să aibă dreptate. Cuvântul lui ar trebui să fie ultimul. Și punct. Prieten iubitor Alți oameni, dorind acest lucru, pot ocoli același lucru ore în șir, apelând nu numai la un ton ridicat, ci și la insulte, umilire și forță fizică. Iar soluția este destul de simplă - fie fiecare rămâne la propria părere, iar timpul va arăta cine a avut dreptate, fie renunță la victorie pentru a pune capăt conflictului.
3. Distribuția sferelor de dominanță. Această metodă este destul de dură și nu fiecare familie este pregătită să recurgă la ea. Granițele dominației în familie sunt clar definite aici. De cele mai multe ori, soțul este considerat factorul de decizie. În acest caz, toate încercările de dezacord sunt imediat suprimate de persoana dominantă, care își păstrează întreaga responsabilitate pentru decizia luată.

Metode de prevenire

Discuții despre priorități, planuri, obiective

O familie nu ar trebui să fie construită numai pe sentimente. De asemenea, este necesară o abordare constructivă. Multe conflicte și consecințe traumatice pot fi evitate cu ajutorul unei conversații (sau mai multor), în care fiecare dintre soți (sau mai bine zis, cei care nu au avut loc încă) vorbește despre modul în care vede modelul unei familii ideale:

• cine va fi la conducere;
• unii rezolvă probleme de o natură, alții alta;
• care sunt responsabilitățile soțului și soției;
• cum sunt distribuite rolurile după nașterea unui copil etc.

De asemenea, este necesar să discutăm despre obiectivele urmărite pe care fiecare dintre ei dorește să le atingă. Așa se face că, prin analiză și discuție, se pot preveni multe conflicte conjugale.

Gata de munca mare

Cuplurile care au reușit să evite divorțul știu că fericirea conjugală, unitatea și bunăstarea nu pot fi obținute fără a face nimic. Fiecare soț trebuie să fie pregătit pentru faptul că va trebui depusă multă muncă.

Într-o măsură mai mare, vorbim de latura morală. Trebuie să înveți multe și, în același timp, să nu renunți la următoarea dificultate. De asemenea, ar trebui să fiți pregătiți pentru faptul că nu totul va funcționa întotdeauna.

Cel mai important lucru este că nu trebuie să te relaxezi și să începi să te gândești că doar cealaltă jumătate ar trebui să te înțeleagă, să cedeze, să te audă, să-i pese etc. Este necesar să lucrăm împreună.

Capacitatea de a comunica corect

Multe probleme în familie apar tocmai din cauza incapacității soților de a comunica între ei. La început totul începe puțin - apar nemulțumiri, apoi - mai multe: un răspuns, apariția dezgustului, căutarea unei comunicări mai bune în altă parte.

Toate acestea distrug familia. Încet și imperceptibil. Și pentru ca pacea și liniștea să domnească într-un cuplu, cel mai adesea trebuie doar să înveți cum să vorbești corect unul cu celălalt.

Pentru a face acest lucru aveți nevoie de:

• scăpați de cereri și înlocuiți-le cu cereri;
• începe să vorbești cu soțul tău așa cum ai vrea să ți se vorbească (ar trebui să fii atent la cuvinte și intonație, la modul de a prezenta cutare sau cutare fapt etc.);
• învață să asculți și să accepți părerile altora (nu trebuie să te gândești întotdeauna că doar una are dreptate - există întotdeauna un alt punct de vedere);
• recurge la afecţiune, tandreţe, umor şi cuvinte amabile(apropo, toate acestea în majoritatea cazurilor pot stinge rapid un conflict aprins), etc.

Pentru a evita conflictele în familie, trebuie să vă studiați în mod constant unul pe celălalt, să vă adaptați și să învățați să înțelegeți. Fiecare persoană are propriile sale caracteristici, prin urmare este întotdeauna nevoie de o abordare specială, care poate fi întotdeauna găsită. Ar fi o dorință.

Video: Conflicte maritale

Conflicte maritale

Conflictul este o ciocnire conștientă, o confruntare între cel puțin două persoane, grupuri, nevoile, interesele, scopurile, tipurile de comportament, relații, atitudini, care sunt semnificativ semnificative pentru individ și grup(e) reciproc, incompatibile, care se exclud reciproc.

Conflictele sunt condiționate social și mediate de caracteristicile individuale ale psihicului oamenilor. Ele sunt asociate cu experiențe emoționale acute - afecte, cu acțiunea stereotipurilor cognitive - metode de interpretare situație conflictuală, și în același timp cu flexibilitatea și „ingeniozitatea” unui individ sau grup în căutarea și alegerea căilor conflictuale, i.e. conducând la creșterea conflictelor și a comportamentului.

Participanții la conflictele familiale nu sunt adesea părți opuse care și-au realizat obiectivele în mod adecvat, mai degrabă sunt victime ale propriilor caracteristici personale inconștiente și ale unei viziuni incorecte asupra situației și asupra lor, care nu corespunde realității; Conflictele familiale se caracterizează prin situații extrem de ambigue și, prin urmare, inadecvate, asociate cu caracteristicile comportamentului oamenilor în conflicte. Comportamentul afișat maschează adesea sentimentele și ideile adevărate despre situația conflictuală și unul despre celălalt. Astfel, în spatele ciocnirilor grosolane și zgomotoase dintre soți se pot ascunde afecțiunea și dragostea, iar în spatele politeței accentuate - un decalaj emoțional, conflict cronic și uneori ură.

Există patru etape principale în cursul unui conflict ca proces (K. Vitek, 1988; G.A. Navaitis, 1995):

apariția unei situații conflictuale obiective;

conștientizarea unei situații conflictuale obiective;

trecerea la comportament conflictual;

rezolvarea conflictului.

Conflictul devine realitate abia după realizarea contradicțiilor, întrucât doar perceperea unei situații ca conflict dă naștere unui comportament adecvat (de aici rezultă că o contradicție poate fi nu numai obiectivă, ci și subiectivă, imaginară). Tranziția la comportamentul conflictual reprezintă acțiuni care vizează atingerea scopurilor cuiva și blocarea realizării de către partea opusă a aspirațiilor și intențiilor sale. Este important ca și acțiunile adversarului să fie percepute de acesta ca fiind conflictuale. Această etapă este asociată cu o agravare a tonusului emoțional al relațiilor și cu destabilizarea progresivă a acestora. Cu toate acestea, acțiunile participanților îndeplinesc simultan un fel de funcție cognitivă, atunci când escaladarea și dezvoltarea conflictului duc la o înțelegere mai profundă, deși nu întotdeauna mai precisă, a situației.

Există două modalități principale de rezolvare a conflictelor: schimbarea situației conflictuale obiective și transformarea „imaginilor”, ideilor despre esența și natura conflictului pe care o au adversarii.

Conflictele familiale sunt de obicei asociate cu dorința oamenilor de a satisface anumite nevoi sau de a crea condiții pentru satisfacerea lor fără a ține cont de interesele partenerului. Există multe motive pentru aceasta. Acestea includ opinii diferite asupra vieții de familie, așteptări și nevoi neîmplinite, grosolănie, atitudine lipsită de respect, adulter, dificultăți financiare etc. Conflictul, de regulă, este generat nu de unul, ci de un complex de motive, printre care principalul poate fi identificat în mod convențional - de exemplu, nevoile nesatisfăcute ale soților.

Clasificarea conflictelor pe baza nevoilor nesatisfăcute ale soților (V.A. Sysenko, 1983, 1989).

Conflicte, dezacorduri apărute pe baza unei nevoi nesatisfăcute de valoarea și semnificația „eu-ului” cuiva, încălcarea simțului demnității din partea celuilalt partener, atitudinea lui disprețuitoare, lipsită de respect.

Conflicte, neînțelegeri, tensiuni psihice bazate pe nevoile sexuale nesatisfăcute ale unuia sau ambilor soți.

Stres psihic, depresie, conflicte, certuri din cauza nevoii nesatisfăcute ale unuia sau ambilor soți de emoții pozitive: lipsă de afecțiune, grijă, atenție, înțelegere a umorului, daruri.

Conflicte, certuri legate de dependența unuia dintre soți de băuturi alcoolice, jocurile de noroc și alte nevoi exagerate, ceea ce duce la cheltuirea fondurilor familiei cu risipă și ineficientă și, uneori, inutilă.

Neînțelegerile financiare care decurg din nevoile exagerate ale unuia dintre soți în repartizarea bugetului, a sprijinului familial și a contribuției fiecărui partener la sprijinul material al familiei.

Conflicte, certuri, neînțelegeri din cauza nemulțumirii nevoilor soților de hrană, îmbrăcăminte, amenajarea unei locuințe etc.

Conflicte legate de nevoia de asistență reciprocă, sprijin reciproc, cooperare în problemele diviziunii muncii în familie, menaj și îngrijirea copilului.

Conflicte, neînțelegeri, certuri bazate pe diferite nevoi și interese în recreere și petrecere a timpului liber, diverse hobby-uri.

În funcție de gradul de pericol pentru legăturile de familie, conflictele pot fi:

inofensiv – apar în prezența unor dificultăți obiective, oboseală, iritabilitate sau o stare de „cădere nervoasă”; După ce a început brusc, conflictul se poate termina rapid. Despre astfel de conflicte spun adesea: „Până dimineața totul va trece”;

periculos - dezacordurile apar din cauza faptului că unul dintre soți ar trebui, în opinia celuilalt, să schimbe linia de comportament, de exemplu în raport cu rudele, să renunțe la unele obiceiuri, să-și reconsidere liniile directoare de viață, metodele parentale etc., atunci se pune o problemă care necesită rezolvarea dilemei: a ceda sau nu;

deosebit de periculos - duce la divorț.

Să ne oprim mai detaliat asupra motivației acestei categorii de conflicte.

1. Nu s-au înțeles în caracter - motivul este „pur” psihologic. Severitatea conflictelor și frecvența acestora, puterea izbucnirilor emoționale, controlul asupra propriului comportament, tacticile și strategiile pentru comportamentul soților în diferite situații de conflict depind de trăsăturile individuale de caracter.

Fiecare persoană alege metode, tehnici și metode de activitate în funcție de caracteristicile caracterului său. Ele formează un stil individual de comportament în munca și în sferele de zi cu zi ale vieții. Prin „stil individual de activitate” înțelegem un sistem de tehnici și metode de acțiune care sunt caracteristice unei persoane date și adecvate pentru obținerea unui rezultat de succes. Trebuie să vă amintiți acest lucru și să nu vă străduiți să „reeducați” sau să „refaceți” celălalt partener, ci pur și simplu să luați în considerare sau să vă adaptați proprietăților naturii sale, stilului său individual.

Totuși, unele defecte de caracter (demonstrativitatea, autoritarismul, indecizia etc.) pot fi ele însele o sursă de situații conflictuale în familie. Există trăsături care duc la distrugerea unei căsnicii, indiferent de dorința partenerilor de a se adapta, de exemplu, trăsăturile de caracter egocentrică ale soților. Concentrarea lor asupra „eu” lor este un defect în dezvoltarea morală și este unul dintre factorii care destabiliza viața căsătoriei. De obicei, soții văd doar egoismul partenerului lor, dar nu îl observă pe al lor. „Lupta” cu ceilalți provine dintr-o poziție falsă în viață, dintr-o înțelegere falsă a relațiilor morale cu ceilalți oameni.

2. Adulterul și viața sexuală în căsătorie. Trișarea reflectă contradicții între soți și este rezultatul diverșilor factori psihologici. Înșelăciunea este cauzată de dezamăgirea în căsătorie și de dizarmonie în relațiile sexuale. Spre deosebire de trădare și infidelitate, fidelitatea este un sistem de obligații față de partenerul de căsătorie, care sunt reglementate de norme și standarde morale. Aceasta este o convingere în valoarea și semnificația obligațiilor asumate. Adesea, fidelitatea este asociată cu devotamentul și este asociată cu dorința partenerilor de a-și consolida propria căsătorie și relație.

Este important să înțelegem că nevoia sexuală poate fi satisfăcută cu adevărat numai pe fundalul sentimentelor și emoțiilor pozitive, care sunt posibile cu condiția să fie satisfăcute nevoile emoționale și psihologice (de iubire, de menținere și păstrare a stimei de sine, sprijin psihologic, protecție, asistență și înțelegere reciprocă) . Dacă nevoile emoționale și psihologice ale individului nu sunt satisfăcute într-o căsătorie, înstrăinarea crește, sentimentele și emoțiile negative se acumulează, iar trădarea devine mai probabilă. Soții nu se înțeleg, se ceartă sau pur și simplu merg „în lateral”.

3. Beţia domestică şi alcoolismul. Acesta este un motiv tradițional pentru divorț. Alcoolismul este o dependență tipică de droguri, formată pe baza consumului regulat de băuturi alcoolice de-a lungul unui număr de ani. Alcoolismul cronic ar trebui să fie distins de beția de zi cu zi, care este cauzată de factori situaționali, defecte în educație și cultură scăzută. Dacă în lupta împotriva beției domestice sunt suficiente măsuri de influență socială, atunci alcoolismul cronic, care duce la tulburări psihiceși o serie de alte boli, necesită tratament medical.

Abuzul de alcool de către unul dintre soți creează o atmosferă anormală în familie și o bază constantă pentru conflicte și scandaluri. Situațiile psihotraumatice apar pentru toți membrii familiei și în special pentru copii. Riscul de a dezvolta tulburări neuropsihiatrice crește brusc, iar probabilitatea de a avea copii cu diverse dizabilități și anomalii crește. Apar dificultăți materiale, sfera intereselor spirituale se îngustează, iar comportamentul imoral apare mai des. Soții se îndepărtează din ce în ce mai mult unul de celălalt.

Analiza arată că în conflictele intrafamiliale ambele părți sunt cel mai adesea vinovate. În funcție de contribuția și modul în care soții o fac la dezvoltarea unei situații conflictuale, sunt identificate câteva modele tipice de comportament al soților în conflictele interpersonale intrafamiliale (V.A. Kan-Kalik, 1995).

Prima este dorința soțului și a soției de a se afirma în familie, de exemplu în rolul de șef. Adesea, sfatul „bun” al părinților joacă un rol negativ aici. Ideea de a se stabili „vertical” este insuportabilă, deoarece contrazice înțelegerea familiei ca proces de cooperare psihologică și economică. Dorința de autoafirmare acoperă de obicei toate domeniile relațiilor și împiedică o evaluare sobră a ceea ce se întâmplă în familie. Orice declarație, cerere sau instrucțiune este percepută ca o încălcare a libertății și autonomiei personale. Pentru a scăpa de acest model, este indicat să se delimiteze sferele managementului diferitelor domenii ale vieții în familie și să o desfășoare în mod colectiv, cu o unitate de comandă rezonabilă.

A doua este concentrarea soților asupra propriilor afaceri. Un „traseu” tipic al modului de viață anterior, obiceiuri, prieteni, lipsă de dorință de a renunța la ceva din viața ta anterioară pentru implementarea cu succes a unui nou rol social. O neînțelegere începe să se formeze că organizarea familiei presupune inevitabil o structură socio-psihologică complet nouă. Oamenii nu sunt întotdeauna pregătiți să se reconstruiască în direcția corectă: „De ce ar trebui să renunț la obiceiurile mele?” Odată ce o relație începe să se dezvolte în această formă alternativă, urmează inevitabil conflictul. Aici este important să se țină cont de factorul de adaptare: includerea treptată a unui soț în activități comune îl obișnuiește treptat cu un nou model de comportament. Presiunea directă complică de obicei relațiile.

Al treilea este didactic. Unul dintre soți îl învață constant pe celălalt: cum să se comporte, cum să trăiască etc. Învățăturile acoperă aproape toate domeniile vieții împreună, blocând orice tentativă de independență, semănând iritație, tensiune emoțională și un sentiment de inferioritate. Acest model de comunicare duce la perturbarea cooperării în familie și stabilește un sistem de comunicare „vertical”. Adesea, unuia dintre soți îi place poziția persoanei învățate, iar acesta începe imperceptibil să joace rolul unui copil adult, în timp ce notele materne sau paterne devin treptat mai puternice în comportamentul celuilalt.

Al patrulea este „pregătirea pentru luptă”. Soții sunt în permanență într-o stare de tensiune asociată cu nevoia de a respinge atacurile psihologice: inevitabilitatea certurilor a devenit mai puternică în mintea tuturor, comportamentul intrafamilial este structurat ca o luptă pentru câștigarea conflictului. Soții sunt uneori foarte conștienți de situația, frazele și formele de comportament care provoacă conflicte. Și totuși se ceartă. O ceartă în familie are consecințe negative, în primul rând din cauza efectului psihologic pe termen lung care stabilește suferința emoțională în relație.

Al cincilea este „fiica tatălui”, „băiatul mamei”. Părinții sunt implicați în mod constant în procesul de stabilire a relațiilor și de clarificare a acestora, servind ca un fel de diapazon. Pericolul este ca tinerii soți să limiteze experiență personală construind relații, nu manifestă independență în comunicare, ci se ghidează doar după considerații și recomandări generale ale părinților, care, în ciuda tuturor bunăvoinței lor, sunt încă foarte subiectivi și uneori departe de realitățile psihologice ale relațiilor dintre tineri. În procesul formării lor, există o ajustare complexă a individualității, caracterului, perspectivei asupra vieții și experienței. Intruziunea mecanică în această zonă delicată a relațiilor, la care părinții soților sunt uneori predispuși, este plină de consecințe periculoase.

Al șaselea este îngrijorarea. În comunicarea între soți, în stilul, structura relațiilor de familie, o stare de îngrijorare și tensiune este prezentă constant ca unele dominante, ceea ce duce la un deficit de experiențe pozitive.

Într-o familie prosperă există întotdeauna un sentiment de bucurie astăzi și mâine. Pentru a-l păstra, soții trebuie să lase stările proaste și necazurile în afara ușii, iar când vin acasă, să aducă cu ei o atmosferă de bucurie, bucurie și optimism. Dacă unul dintre soți este în stare rea de spirit, celălalt trebuie să-l ajute să scape de asupriți stare mentală. În fiecare situație alarmantă și tristă, trebuie să încerci să prinzi note pline de umor, să te uiți din exterior; Umorul și glumele ar trebui cultivate în casă. Dacă apar probleme, nu vă alarmați, încercați să vă așezați calm și să înțelegeți în mod constant cauzele acestora.

Respectarea principiilor de bază ale vieții de căsătorie împreună vă permite să evitați multe greșeli.

Este realist să privim contradicțiile care apar înainte și după căsătorie.

Nu vă faceți iluzii, pentru a nu fi dezamăgit, deoarece prezentul este puțin probabil să îndeplinească normele și criteriile care au fost planificate în avans.

Nu evita dificultatile. Depășirea împreună a unor situații dificile este o mare oportunitate de a afla rapid cât de pregătiți sunt ambii parteneri să trăiască conform principiului unui compromis bilateral.

Înțelegeți psihologia partenerului dvs. Pentru a trăi în armonie, trebuie să vă înțelegeți, să vă adaptați și, de asemenea, să fiți capabili să vă „mulțumiți” unul altuia.

Cunoașteți valoarea lucrurilor mărunte. Semnele mici, dar frecvente de atenție, sunt mai valoroase și semnificative decât cadourile scumpe, care ascund uneori indiferența, infidelitatea etc.

Fiți toleranți, puteți uita nemulțumirile.

O persoană îi este rușine de unele dintre greșelile sale și nu-i place să le amintească. Nu ar trebui să îți amintești de ceea ce odată a perturbat relația și de ceea ce ar trebui uitat.

Fiți capabil să înțelegeți și să anticipați dorințele și nevoile partenerului dvs.

Nu-ți impune cerințele, protejează demnitatea partenerului tău.

Înțelegeți beneficiile separării temporare.

Partenerii se pot sătura unul de celălalt, iar separarea îți permite să înțelegi cât de mult îți iubești cealaltă jumătate și cât de mult îți lipsește în prezent.

Ai grijă de tine. Neatenția și nepăsarea dau naștere la ostilitate și pot duce la consecințe grave.

Aveți simțul proporției. Abilitatea de a accepta criticile cu calm și amabilitate. Este important să subliniem în primul rând avantajele partenerului și apoi să subliniem deficiențele într-o manieră prietenoasă.Înțelegeți cauzele și consecințele infidelității.

Nu dispera. Confruntat cu

situație stresantă

în viața de căsătorie, ar fi greșit să ne despărțim „cu mândrie” și să nu cauți o cale de ieșire. Dar este și mai rău să menții cel puțin echilibrul extern prin umilire și amenințări. Modalități de rezolvare a conflictului

Rivalitate constă în a impune de cealaltă parte o soluţie care să fie benefică pentru sine. Rivalitatea este justificată în următoarele cazuri: soluția propusă este clar constructivă; beneficiul rezultatului pentru întregul grup sau organizație, și nu pentru un individ sau microgrup; importanța rezultatului luptei pentru cei care susțin această strategie; lipsa timpului pentru a ajunge la un acord cu adversarul. Rivalitatea este recomandabilă în situații extreme și fundamentale, în caz de lipsă de timp și probabilitate mare de consecințe periculoase.

Compromite constă în dorinţa adversarilor de a pune capăt conflictului cu concesii parţiale. Se caracterizează prin renunțarea la unele dintre cererile prezentate anterior, dorința de a recunoaște pretențiile celeilalte părți ca fiind parțial justificate și disponibilitatea de a ierta. Compromisul este eficient în următoarele cazuri: adversarul înțelege că el și adversarul au șanse egale; prezența unor interese care se exclud reciproc; satisfacție cu soluția temporară; amenințări de a pierde totul.

Cazare sau concesiune, este considerată ca un refuz forțat sau voluntar de a lupta și de a preda pozițiile cuiva. Adversarul este forțat să accepte o astfel de strategie din diverse motive: conștientizarea greșelii sale, nevoia de a menține relații bune cu adversarul, dependență puternică de el; frivolitatea problemei. În plus, o astfel de ieșire din conflict este cauzată de daune semnificative cauzate în timpul luptei, amenințarea unor consecințe negative și mai grave, absența unei șanse pentru un rezultat diferit și presiunea unei terțe părți.

Îngrijire de la rezolvarea unei probleme sau evitarea este o încercare de a ieși din conflict cu pierderi minime. Diferă de o strategie similară de comportament în timpul unui conflict prin faptul că adversarul trece la ea după încercări nereușite de a-și realiza interesele folosind strategii active. De fapt, nu vorbim despre o soluție, ci despre stingerea conflictului. Plecarea poate fi un răspuns complet constructiv la un conflict pe termen lung. Evitarea este folosită în absența energiei și a timpului pentru a elimina contradicțiile, dorința de a câștiga timp, prezența dificultăților în determinarea liniei comportamentului cuiva și reticența de a rezolva problema.

Cooperarea este considerată cea mai eficientă strategie de rezolvare a conflictelor. Presupune dorinta adversarilor de a discuta constructiv problema, privind cealalta parte nu ca pe un adversar, ci ca pe un aliat in cautarea unei solutii. Este cel mai eficient în situații de interdependență puternică între adversari; tendința ambelor de a ignora diferențele de putere; importanța deciziei pentru ambele părți; imparțialitatea participanților.

Alegerea strategiei de ieșire dintr-un conflict depinde de diverși factori. Ele indică, de obicei, caracteristicile personale ale adversarului, nivelul prejudiciului cauzat acestuia și propriul prejudiciu, disponibilitatea resurselor, statutul adversarului, posibilele consecințe, gravitatea problemei care se rezolvă și durata conflictului. .

Cel mai probabil este utilizarea compromisului, deoarece pașii unul către celălalt, pe care cel puțin una dintre părți îi face, ne permit să realizăm asimetrici (o parte dă mai mult, cealaltă mai puțin) sau simetrici (părțile fac concesii reciproce aproximativ egale) acord.

Un studiu al soluționării conflictelor între un manager și un subordonat a arătat că o treime dintre aceste conflicte se termină prin compromis, două treimi se termină într-o concesiune (în mare parte din partea subordonatului) și doar 1-2% dintre conflicte se termină prin cooperare. În conflictele dintre un manager și un subordonat, în 60% din situații, șeful are dreptate în a face pretenții împotriva subordonatului (prin omisiune în muncă, îndeplinire necinstă a sarcinilor, neglijență). Prin urmare, majoritatea managerilor folosesc constant strategia competiției în conflict, realizând comportamentul dorit de la subordonați.

În 1942, psihologul social american M. Folet a subliniat nevoia de a rezolva conflictele, mai degrabă decât de a le suprima. Dintre metode, ea a evidențiat victoria uneia dintre părți, compromisul și integrarea. Integrarea a fost înțeleasă ca o nouă soluție în care sunt îndeplinite condițiile ambelor părți, iar niciuna dintre ele nu va suferi pierderi serioase. Mai târziu, această metodă de rezolvare a conflictelor a fost numită „cooperare”.

Baza compromisului este tehnologia concesiunilor la apropiere sau la negociere. Compromisul are următoarele dezavantaje: litigiile privind pozitiile partilor conduc la o reducere a tranzactiilor; se creează baza pentru trucuri; posibila deteriorare a relațiilor, deoarece pot exista amenințări, presiuni, încetarea contactelor; daca sunt mai multe partide, negocierea devine mai complicata etc.

În ciuda acestui fapt, în viața reală, compromisul este adesea aplicat. Pentru a realiza acest lucru, se poate recomanda o tehnică de conversație deschisă, care constă în: oferirea de a pune capăt conflictului; recunoaște-ți greșelile, deja făcute în conflict, ele probabil există și admiterea lor nu costă aproape nimic pentru tine; face concesii adversarului, acolo unde este posibil, cu privire la ceea ce nu este principalul lucru în conflict. În orice conflict, poți găsi câteva lucruri mărunte în care nu este greu să cedezi. Puteți să recunoașteți asupra unor lucruri serioase, dar nu fundamentale, să exprimați dorințele privind concesiunile necesare din partea adversarului, acestea, de regulă, se referă la interesele principale în conflict; calm, fără emoții negative, discutați despre concesii reciproce și, dacă este necesar, ajustați-le; dacă am reușit să ajungem la o înțelegere, atunci consemnăm cumva că conflictul a fost rezolvat.

Este recomandabil să se implementeze stilul de cooperare folosind metoda negocierilor bazate pe principii.

Separarea oamenilor de problemă: diferenţierea între relaţia cu adversarul şi problemă; pune-te în locul adversarului tău și nu-ți răsfăța temerile; arată-ți disponibilitatea de a face față problemei; fii dur cu problema și blând cu oamenii.

Concentrați-vă pe interese, nu pe poziții: Întrebați „de ce?” și „de ce nu?”; înregistrează interesele de bază; caută interese comune; explicați vitalitatea și importanța intereselor dvs.; Recunoașteți interesele adversarului dvs. ca parte a problemei.

Oferiți opțiuni reciproc avantajoase: nu căuta o singură soluție la problemă; separa căutarea opțiunilor de evaluarea acestora; extinde gama de opțiuni pentru rezolvarea problemei; caută beneficii reciproce; afla ce preferă cealaltă parte.

Utilizați criterii obiective: Fii deschis la argumentele celeilalte părți; nu cedați presiunii, ci doar principiilor, folosiți criterii obiective pentru fiecare parte a problemei; utilizați mai multe criterii; utilizați criterii corecte.

Combinația de strategii determină modalitatea de rezolvare a contradicțiilor, care stă la baza conflictului.