Glume despre soțul și soția ei. Maxim Klim - anecdote despre soțul și soția ei. Noi glume despre soți și soții, amuzante la lacrimi. Glume despre soțul ei și despre soția ei vulgar

numărul de glumă 3194.

Soția plimbă stațiunea. Soțul ei escorte:
- Pașaport a dat, micul dejun a dat, am dat lucruri ...
Trenul a început să se miște. Soțul își amintește: Am uitat să spun pentru a nu merge.
- Oh, dragă, nu umbli acolo!
- Ce faci? - Soția este responsabilă.
- Nu mergeți acolo, dragă!
- Nu aud ce? ... soțul zboară fruntea pe stâlp:
- Da, pentru că *, ești în consiliu - soțul se va lupta.
- Ei bine, draga, totul va fi așa cum ați spus.

94 252

aNECDOTE Numărul 3195.

Ei bine, frumos - acum că suntem căsătoriți, spuneți sincer, câți bărbați ați avut?
- Și promiteți că nu veți jura?
- Iți promit!
- Bine, bine - șapte.
- În sens, sunt al șaptelea?
- Nu ... ești al patrulea.

79 216

glumă Număr 3196.

Om. Ventilator de box. Astăzi este lupta pentru titlul de campion mondial. Pentru o oră - este dureros de la locul de muncă. Pe drum, trece la magazin. Cumpărați creveți și bere. 40 de minute înainte de meci - este acasă. Aruncă creveți în apă, bere - în congelator. Rămâne la 5 minute înainte de meci. Ia bere, scoate creveți. Minute pentru a se potrivi. Omul se află în fața televizorului, în mâna stângă - un creveți purificat, în mâna dreaptă - o sticlă deschisă. Și ... Gong! Prima rundă, prima lovitură ... Knockout. Un bărbat ședinței, spunând nimic. Numai prin ochii mei, da, am undă în aer. Se întoarce la ușă în cameră, iar soția lui stă, plutându-și mâinile pe piept și îl întreabă:
- Bine?! Acum mă înțelegi?

69 179

aNECDOTE Numărul 3197.

Dragă, și ce se va întâmpla dacă rămân însărcinată?
- Ei bine, totul este simplu, văd două opțiuni!
- Ce fel!?
- Fie băiat sau fată!

51 168

aNECDOTE Număr 3198.

Multe vine la magazin și spune:
- I, te rog, două kilograme de lână ...
Vânzător:
- De ce aveți nevoie atât de mult?
- Da, înțelegi - anul trecut am mers la campanie și am cerut o soție de țigară să cumpere ... și a luat și a cumpărat un tutun de mărfuri. Așa că am urcat răsucirea de sine ...
Vânzător, perplexitate:
- Și ce dacă?
- Cum ar fi ceea ce ne întoarcem la drumeții, iar soția mea a spus Tampaks să o cumpere ...

47 142

glumă Număr 3199.

Dragă, ai ceva mestecat?
- Nu, doar suge!

72 213

glumă numărul 3200.

Allo, draga, ce îți place mai mult: banane sau piersici?
- Sunteți pe piață?
- Nu, în farmacie.

65 167

glumă numărul 3201.

Sotie sot:
- În seara asta pe pornul de la Ren-TV va arăta, SUA-Italia.
Soțul a fost fixat:
- Semifinal sau ce?!

58 114

glumă numărul 3202.

America moare. Soția vrea să vorbească cu el. Se potrivește unei sesiuni spirituale, provoacă spiritul soțului ei.
- John?
- Da, Mary.
- John, ce faci acolo, ce faci?
- Dimineața mănâncă, tr * rând, dormim, în după-amiaza mâncați, tr * rând, dormim, seara - mâncați, tr * dur, dormim. Deci - în fiecare zi.
- John, unde ești? In paradis?
- Sunt un iepure în Kentucky.

58 159

Am înțeles, soția răspunde.
- Bine? Ce zici?
- Am înțeles tot.
- Există obiecții?
- Nu.
- Poate ai și obiceiuri?
- Da, singur. Am sex la ora 9 în fiecare seară. Există un soț la domiciliu, nu există nici un soț acasă - nu-mi pasă, fac sex.

Glume despre soțul și soția ei

Noi glume despre soți și soții, amuzante pentru lacrimi

Compilator Maxim Klim.

ISBN 978-5-4485-6902-9.

Creat în sistemul de publicare intelectuală Ridero

Cele mai bune glume despre soți. Glume de scene de pat, viață de familie, datoria maritală, îndatoririle în jurul casei, salariilor, bărbaților și femeilor în general.

Doriți să vă relaxați și să vă distrați? Apoi citiți această mare colecție de noi glume și glume de ardere!

Setarea maximă este garantată. Zeci de pagini de râs și pozitiv! Glume de la oameni - oamenii nu vor scrie prost!

Cea mai mare parte a tuturor Klava Sidorchuk a fost supărată de faptul că, după ce a intrat pentru câteva zile de la mama sa, întorcându-se acasă - a văzut soțul ei care nu sa obosit de muncă grea, dar cel mai teribil - odihnit !!!

6 dimineata. Soția mea se întoarce la gunoi. Soțul se desfășoară în jurul ei, nervos, spune o voce rea: "Dacă aș avea un cuțit - te-aș omorî dacă aș avea o armă - te-aș omorî". Și soția este responsabilă pentru un smirker: "Și tu ești bolnav!"

Soțul cere soției sale:

- Vă rog să nu spuneți mama voastră despre certurile noastre: mă puteți ierta, dar ea nu este.

Soțul mi-a adus micul dejun în pat, și încă nu am spălat trecutul.

Tatăl începe fiul la toaletă: "Puteți chiar să judecați o persoană pentru ceea ce citește în toaletă. Acum, uite, am revestitia "război și pace" pentru a treia oară, mama - "furios sagu", bunic - "roată roșie" Solzhenicin! Ce citești? Broșuri mici subțiri de glume stupide pentru trei ruble. Despre ce se spune? - Despre tatăl, că constipația trebuie tratată și nu fi mândră de ei!

Pentru a-mi cerceta soția mea cumpără totul la rând, se pare că nu este deloc dificil - ... începe să aibă fiecare cumpărare cu ea ...

Cineva a scris anterior aici, soția trebuie să fie aleasă astfel încât atât în \u200b\u200brestaurant, cât și la vecinul din spatele lui Abrissos din grădină.

Am un frate Sasha și are o soție de marina. M-am plimbat într-un fel cu ei și cu copiii mei de-a lungul stației, am auzit o sinterică de pisică din curtea unei case private, urmăriți pisoiul se așează pe acoperiș și mă iubește plângând. Sasha cu Marina a mers la curtea pisoiului pentru a salva: tricotat în casă, apoi Sasha Marina tocmai a plantat pe umeri și au încercat să ajungă la ea. Stau cu copiii mei la wicket și privim. Apoi, ei nu se pretind undeva pentru casă ... arăt să trag scările să urce pe acoperiș. În general, când au pus scările pe acoperiș, pisica a fost înspăimântată și mai mult și a alergat de-a lungul acoperișului deloc inaccesibil la mântuire. Am întâlnit acești salvatori la wicket acasă cu un cântec despre cip și Dale. Concluzie: În grădina altcuiva împreună - cu ușurință atunci când înțelegerea reciprocă este :)

Și toți au reușit cumva, fără a pretinde și nu condamnând dacă totul este despre totul despre toate minutele 5. Apropo, trebuia doar să cred că este necesar să ajutăm o pisică și erau deja pe acoperiș.

- Adevărat, ce divorțezi soțul tău?

- Adevărul.

- Mulțumesc, dar am găsit deja un bun inginer.

Femeia fericită se ridică de sub băț în fiecare dimineață!

- Ce nu-ti place? Frate mai mic Întotdeauna opriți lucrurile pentru fratele mai mare. - Da, dar am fost în 40 de ani.

Soțul cu soția lui încetinește mașina. - Cât costă pentru a ajunge la Parcul Gorky? - trei sute. - Și dacă cu soția mea? - trei sute. Wen: - Vezi tu, am spus că nu stai!

O prietena spune cealalta: - Imaginatorie, sotul meu a mers ieri si a cumparat un pat de apa! Scump. - Deci este probabil mare, pat de apă. Excite, și în general. Va fi dragoste pe apă. - Ascultă, cu activitatea soțului meu, nu va fi dragoste pe apă, ci o croazieră pentru Marea Moartă.

Soțul se află în bucătărie, soția de la aragaz, a început să arunce găluște în apă clocotită. Soțul cel mai rău cu un aspect foame. Soția spune:

- Ați găsi o slujbă cu fracțiune de normă.

- Toți banii nu vor câștiga.

Soția se oprește aruncarea găluștelor și îndepărtează un pachet în congelator:

- Toate găluștele nu vor renunța.

M-am oprit argument cu soția mea despre numele copiilor noștri cu ea, după ce a spus:

- Ascultă, copiii noștri vor avea numele de familie și numele dvs. de mijloc, dă-mi chiar și numele de a alege, eu încă dau naștere la ei!

Nelson Mandela a petrecut 27 de ani în închisoarea din Africa de Sud, unde a fost bătut în fiecare zi și torturat.

După eliberare, sa întors la soția sa, a trăit cu 6 luni și, spunând că "nu mai pot tolera!", Divați!

- Vă imaginați că oaspeții au venit ieri, iar a mea a început să spună unui anecdote obscene. Așa că am scos-o pentru ușă. - Bine făcut! Am făcut-o corect. - Și toți oaspeții să audă sfârșitul din spatele lui!

- Dragă, mă iubești? - Ei bine, o podudină însăși, aș avea o femeie nevăzută doar pentru distracție de 20 de ani pe o canapea?

Soția: - Dragă, ce îți place mai mult: fața mea fermecătoare sau o figură minunată? Soțul: - Sentimentul tău de umor.

Sotie sot:

"De ce mi-ai sunat pe altcineva în timpul sexului?"

- Deci era întuneric.

Ce este viața de familie?

Atunci când vii acasă orice loc de muncă, și soția mea vă oferă fie să spălați felurile de mâncare, fie să faceți sex - veți alege în mod mental feluri de mâncare, dar să nu ofensezi soția mea spunând sexul meu.

Și cel mai ofensator lucru este că după sex, vasele trebuie să se spele!

Încă o dată, am spus cu soția mea, am spus că tocmai v-am cumpărat și în tăcere acum. Și așa cum ați cumpărat? Ei bine, eu spun, și ați uitat cum te-am cumpărat la nuntă? Ea și-a condus ochii și spune că era un ban. Ei bine, eu spun, un ban nu este un ban, ci pentru cât de multe vândute atât de mult și cumpărate. Ai fi văzut acești ochi dureri complete).

Este necesar să alegeți o astfel de soție din care puteți merge la restaurantul cel mai șic și să urcați caise spre grădină spre vecin.

- Soțul meu a aruncat fumatul.

- Wow! Ce putere va trebui să aibă pentru acest lucru.

- Da, am.

Optimistul este o persoană care își păstrează secretarul și își imaginează că va continua să dicteze.

Două săptămâni pot fi înghețate în apă rece. Bentura, a fost găsită. Copiii și soția au învățat deja.

El însuși este vorba de el însuși.

Soțul se întoarce de la doctor și îi spune soției: - Mi-am spus că nu locuiesc până dimineața. Să bem șampanie toată noaptea și să fac sex! - Ce inteligent! Nu te ridici dimineața ...

- Soția mea fără machiaj este foarte înfricoșătoare. Sa nu ai incredere? Iată o fotografie. - Dar asta nu este soția ta!? Aceasta este o fotografie a unui urs înspăimântat. - Aceasta este o fotografie a filmului, fără machiaj.

Soțul cu soția sa din fereastră văd cerșetorul de pe piața din fața casei lor.

Soția spune soțului ei:

- Du-te, conduce-l!

- De ce?

"Cu o zi înainte de ieri l-am făcut să mănânce, și ieri mi-a dat o carte" Cum să învăț să gătesc delicios ".

Odată ajuns la micul dejun, soția spune soțului ei:

- Ai vorbit într-un vis în seara asta.

- Sper că nu te-am întrerupt?

Soția mea îmi spune:

- Aici spun că oamenii mai inteligent decât femeile. Și cu tine cu tine: M-am dus mai bine la școală și la universitate, am un IQ mai înalt, câștig mai mult ... Ce spui?

- Și totuși sunt mai deștept, pentru că am mai mult succes ...

- Seryoga, ai o soție - un optimist uimitor! Cum ați găsit această comoară?

"Când eu, băiat neexperimentat, a prezentat cele două trandafiri, apoi ea, care a crezut, a zâmbit și a pus în vaze diferite.

Soția: - Am nevoie de atenție și de îngrijire! Soțul: - Atenție! Plec.

Îmi place Cinderella - Mă spăl, curat, gătesc ... - Ți-am spus - te vei căsători cu mine, vei trăi ca într-un basm!

Soțul și soția zboară în vacanță. Avionul decolează, iar aici soția spune: - Ce groază! Am uitat fierul de oprire. - Ce ești tu, prost?! Focul va fi! Cu toate acestea, nu. Pare a fi o macara uitată să închizi în baie.

5 am. De la un pat, Sobs încep să comemoreze. Soția - soțul: - Du-te, rândul tău! Soțul se întorc pe partea lui: - Nu am ocupat!

După o trădare a soțului ei, soția a început să facă în mod clar cumpărările de femei pe Internet, să insulte prieteni apropiați, să scrie sloganuri extremiste pe pagina lor Vkontakte. Și de ce? Ei bine, ce schimbări hacker prost ??? !!!

O femeie care sa căsătorit de opt ori, a fost lăsată să intre în numele soțului ei în pașaport.

Orice barbat casatorit Trebuie să uit de greșelile tale - nu este nevoie de doi oameni să-și amintească același lucru.

Avem oa doua căsnicie cu ambele. M-am familiarizat în străinătate, unde și eu și am lucrat. Suntem amândoi din provincie, din familii obișnuite, ambele nu sunt frumoase, dar destul de drăguțe. Părinții mei sunt mulțumiți, iar părinții soțului dvs. nu sunt foarte. S-ar putea să vă găsească și să se formeze. (Candidatul soțului științei și am doar o educație superioară).

Glume amuzante despre soțul ei și despre soția ei scurte

Majoritatea oamenilor iubesc cel mai mult glume haioase Despre soțul și soția ei care dau râs și bucurie. Și toate pentru că glumele sunt amuzante povesti scurte, cu un sfârșit foarte spiritual și neprevăzut.

1. Dacă nu doriți să împărtășiți soțul dvs. - pur și simplu nu l-ați văzut.

2. - Dragă, ei scriu în ziar că văduvele devin soții bune ...
- Se pare că trebuie să mă închid, ca să devii o soție bună?

3. Ieri hoțul a fost urcat în apartamentul nostru.
- A luat ceva?
- Da, ce e acolo! Se află în spital. Soția a crezut că se întoarce atât de târziu.

4. Înainte de căsătorie, nu am bănuit că este posibil să lapte incorect în frigider.

5. - Mireasa, ați hrănit hrănirea bovinelor?
- Nu, mama mea doarme fiul tău.

6. Soția lansează un soț bețiv.
El intră pe coridor, închide cu grijă ușa,
Se uită la soț și, gândirea, spune:
- Sunt pe locul șase.

Glume amuzante despre soțul și soția ei

7. Dragă, care este frumoasa voastră bluză nouă!
Ea este:
- Și nu am nimic sub ea
El, fără să iasă de la televizor:
- Nu vă faceți griji, creșteți!

8. Apicultura bit albinele. Seara, soția apicultorului întreabă:
- Wan, vom fi astăzi sau nu?
- Dacă ajungi, o vom face.

9. Era soție atât de credincioasă încât nici măcar nu i-a dat soțului.

10. După fraza soției sale: "Deci vrei o căpșună curată la grătar", tatăl șapte copii a pierdut conștiința.

11. Soția întreabă:
- Cum sunt acolo în Londra?
- Londra a fost capabilă.
- Eh! Aș vrea să fiți acasă.

12. - Bună ziua! Scump! Vreau să mă întorc la tine și la copii! - Și ce dacă? - Deschis, vă rog, ușa balconului,
E foarte frig aici!

Amuzant la glumă de lacrimi despre soți

13. Soția (bucurie):
- Sotul a venit!
Soțul (înspăimântat):
- Pancake! . . Chiar credeți uneori că spuneți! Aproape am sărit pe fereastră!

14. - Cum pot afla ce crede de fapt fata mea? - întreabă pe Fiul Tatălui.
- Casatoreste-te cu ea.

15. Soțul:
- Unde sunt șuruburile mele?
Soție:
- Dacă sunteți cu unghii curat, apoi în cabinet.

16. soția soțului:
- De ce mă interzic să beau? Sunt un om adult!
- Da, pentru că nu știi cum să bei!
- Deci învăț de fiecare dată!

17. Omul vine la spitalul de maternitate:
- Săriți de la fericire, v-ați născut născut.
- Aș sari, dar nu-i așa, scăzut, primul etaj.

- Soția mea este ceea ce aveți nevoie.
- Atât de cool?
- Nu, merită numită numele, răspunde ea - ce nevoi?

Cute când ne căsătorim, voi împărtăși cu voi toți alarmele și îngrijirea.
"Dar, draga, nu am griji si alarme".
- Am spus: "Când ne căsătorim ...

Am auzit directorul soției tale?
- Da.
- Și unde și ce lucrează în prezent, dacă nu este un secret?
- Lucrează acasă, directorul scenei de familie ..,

Un om scoate telefonul:
- Ești dragă?
"Nu, eu sunt eu," soția răspunde.

Soția gravidă - soțul:

Băiatul se va naște, îl cheamă pe Alexander. Alexander Aleksandrovich Orlov. Suna bine!
Soțul:
- Nu am înțeles !!!
Soție:
- Oh! Andryusha, nu e ceea ce credeai ...

Știați că dacă pinguinul își găsește un cuplu, el rămâne cu ea până la sfârșitul vieții sale?
- Da.
- Vrei să fii pinguinul meu?

- Spune-mi, John, de ce toate fetele vor să devină neveste ale oamenilor bogați?
- De fapt, vor să devină văduvele lor, domnule.

- Fima, am decis să mă bucur de sex ...
- Ca aceasta?
- Foarte simplu: Am decis să iau bani de la tine.

Cum s-a întâmplat?
- Doctore, soția mea ma aruncat!
- Prietenul meu, nu ar trebui să sari de la etajul al treilea din cauza asta.
- Doctore, nu m-ai înțeles! Ea a împins-o și nu ma lăsat ...

Numai femeia noastră care a petrecut toată ziua în rețeaua socială, cu o jumătate de oră înainte de sosirea soțului va elimina apartamentul, va spăla mâncărurile, va pregăti o cină delicioasă, se va pune în ordine și va spune:
- Cute, sunt atât de obosit ... Voi sta pe Internet?

- Nu știu ce să fac! Soțul meu a mers în America acum trei ani și acum el mă scrie să vin la el cu cei doi copii noștri.
- Și ce dacă? Care este problema?
- Deci, am acum!

De când ne-am întâlnit, - spune cavalerul doamnei sale, nu pot să mănânc, nici să beau sau să fumez ...
- Doamne, cu adevărat atât de mult sentimentul tău?! - exclamă o frumusețe netedă.
- Da Nu, nu mai rămân bani ...

Și cine ești acum? Întrebă ea, înclinându-și capul și și-a înfășurat genunchii cu mâinile. - prieteni sau iubitori? ..
Stătea la fereastră și tăcută ...
- Cui vrei să fii? Întrebă ea din nou.
Se uită pe fereastra de pe cerul înstelat și visatorii au răspuns:
- cosmonaut.

- Omul vostru ți-a spus "Te iubesc" la Seks sau după aceea?
- pentru.

Fetele, când băieții le aruncă, adesea gândesc: "Voi deveni faimos, mă va vedea odată la televizor, amintiți-vă și va plânge amar că o asemenea fericire a ratat".
Dacă acest lucru se întâmplă brusc, băiatul se întoarce de la televizor la un prieten, așezat lângă bere și spune: "Vedeți acea pui? Eu sunt ea traieste-o.

- Buna ziua! Este autoradio?
- Da!
"Avem o aniversare cu soțul ei Anatoly și mi-a dat un buchet de trandafiri și zece mii pentru o rochie nouă. Acum este în zbor, pune-l doar o melodie.
- Îmi pare rău, nu știm asta.
- Ei bine, Kaaaak? Și asta, Sofia Rotaru cântă: "Doar numai numai - nu este suficient ..."

"Cute, sper că veți fi întotdeauna de acord cu mine".
- Da, draga.
- Fara drept?
- Da, draga.
- Ai nevoie?
- Da, draga.

Soția se numește acasă. Tubul împușcă soțul:
- Buna ziua!
- Kohl, astăzi nu s-au chemat prost?
- Nu, ești primul, dragă.

Noaptea, o femeie ar trebui să dea naștere. Într-un vis, un înger este într-un vis și spune:
"Voi face un tată al unui copil în timpul nașterii, tatăl copilului a simțit.
Ea a născut și îi întreabă soțul:
- Cum ai dormit?
- Rău. Un vecin toată noaptea a țipat ca și cum el dă naștere.

Un bărbat cu soția lui oprește un taxi.
Tip:
- Spuneți-mi cât de mult costă pe piață?
Sofer de taxi:
- O sută de ruble.
Tip:
- Și dacă cu soția mea?
Sofer de taxi:
- O sută de ruble.
Guy se întoarce la soția lui:
- Ți-am spus, nebunul că nu stai!

Sotie sot:
- Am două știri pentru tine: Bine și rău.
- Deci ce?
- Te părăsesc ...
- Deci, deci ... și rău?

Soțul se întoarce dintr-o călătorie de afaceri.
Soția stă și citește o carte.
- Ești din nou cu un roman?
- Romii, ieși! Știe totul!

Soțul îi are grijă de jumătate de dragă în pat cu iubitul ei?
Privind soțul / soția în accentul, ea întreabă:
- Îți vei crede ochii sau ce îți voi spune?

Soțul și soția, unul dintre Satana? Probabil că ... romantismul vieții de familie a fost "au trăit mult timp și fericit și au murit într-o singură zi"? Și dacă te uiți la această "celulă a societății" cu umor, se obțin astfel de glume și glume despre soțul și soția ei.

Soția spune dimineața: - Ai vorbit din nou într-un vis! Soțul: - Oh, Doamne, deja și într-un vis nu poți spune cuvinte!

În disputa familială, care va merge dincolo de Fiul din grădiniță:
Soțul: Ți-am dat o haină de blană?
Soția: a dat!
- a dat cizme de iarnă?
- A dat!
- Ei bine, aici și du-te pentru fiul meu!
- De ce nu tu?!
- Ce?! În șosete și cu spumă de ras?!

El ia cerut soțului ei să meargă la magazin, ia dat patul, pe care trebuie să-l cumperi:
1. Pâine
2. Cârnați
3. Lapte
4. pastă de dinți
5. Hârtie igienică
6. Beer.
Când a venit din magazin, a privit în saci, a existat o bucată de pâine, două bastoane de cârnați, trei pachete de lapte, patru tuburi de pastă, cinci role de hârtie igienică și șase sticle de bere.
Nu este de ce data viitoare când lista achizițiilor necesare va începe cu bere.

Tată, mă tem că nimeni nu se va căsători cu mine.
- Nu iti face griji. Având o poțiune de la mama mea, plonjați pe cineva și cu umilință.
- Și are o astfel de poțiune! ?
- Trebuie sa fie. Cât de mult nu mă uit la ea, un alt motiv pentru care m-am căsătorit pe ea, nu văd.

Soțul își informează soția:
- Știi, dragă, am invitat un prieten în seara asta să mănânce cu noi.
- Ești nebun! În apartamentul murdăriei, snotul copilului, nu este nimic de mâncat acasă, am fost rufe - și a invitat!
Soțul:
- Asta e, să se uite. El este al meu cel mai bun prieten, Și recent, a început să se gândească prea des pentru căsătorie ...

După ce a venit de la serviciu, Petrov a descoperit o notă din partea soției sale: "Pornirea ouălor mele, am plecat pentru mama mea". Nu înțelegea dacă îl iartă după ce a cedat de ieri?

In autobuz. Sotie sot:
- ... ești bărbat, ești un femeie, nu vei pierde o fustă!
Femeie din apropiere:
- Îmi pare rău, te certați sau faceți publicitate?

Un prieten spune unui alt:
"Știi, am aflat că soția mea are un amant".
- Cum?
"Când ne-am mutat de la Vologda la Moscova, același instalator a început să vină la noi.

În cea de-a noua lună de sarcină, soția ia cerut soțului ei să-și picteze unghiile pe picioare. Se concentrează mult, spun ei, nu știu cum, și nu un lucru de sex masculin.
Soția a fost ofensată de el și a intrat în duș.
Ea iese din duș și vede că soțul ei își pictează unghiile cu cuvintele:
- că numai femeia însărcinată nu vine în minte ...

Ai curățat ouă fierte pentru salată în direcții soției mele și nu au mâncat pe nimeni. Sunteți o persoană extrem de condimentată, sau cel mai probabil, un mincinos.

Piața, pavilionul de carne include o femeie încărcată cu saci, se oprește la capul de porc, arată în mod intenționat și dă: "La naiba, ați uitat țigări soț pentru a cumpăra! "

Incomod?! Ce știi despre inconveniente?! Așa că am sunat odată soția mea în pat cu Oleg ......, asta a fost incomod!

Sotie sot:
- Unde ai fost?
- La nunta lui Kolyan ... nu-ți poți imagina cum s-au îmbătat!
- Ei bine, de ce nu-mi pot imagina ... Topul va decola.

Soțul, venind de la serviciu, întreabă soția lui:
- Cum ești tu, dulceața mea?
Ea i-a spus lui:
- Totul este bine, dragă!
Borsch sudat, cotilele prăjite!
Ferestrele sunt frecate, lucrurile pentru copii au jucat totul!
Aici stau șosete tricot !!!
Mâine, dacă uitați să plătiți din nou pentru Internet, vă voi ucide!

Leva, sunt încântat de sentimentele tale! Tu și canapeaua trăiesc împreună timp de 30 de ani și, totuși, mersul în jurul orașului, țineți întotdeauna mâna!
- Sema, dacă o las să plece, cu siguranță va cumpăra ceva.

O femeie care se joacă cu un copil anual în camera copiilor, și cu voce tare el gelos: "Atât de norocos tu: am dormit, m-am trezit, m-am trezit, am jucat, să scot și să dormi din nou" ... soțul de la toaletă răspunsuri: " Am dreptul! Am o zi liberă! "

Soțul este un om care te-a văzut beat, gol, fără machiaj, roaring, vorbind toate gunoiul și cât de ciudat trăiesc cu tine ...

Ce e în neregulă cu tine, de ce ești atât de supărat?
- Numai numit nou soț Fosta mea soție și a rulat Isteria, de ce nu am învățat-o să gătească supă de carne de trei ani!

Soțul foame vine seara de la locul de muncă acasă și îi întreabă soția:
- Ce avem pentru cină astăzi?
- Fiul din școală este planificat trei gemeni la trimestru, timpul a venit să plătească pentru învățarea fiicei sale la Institutul, mesajul "Când ne întâlnim din nou, pupsiul meu vine la e-mail?" "Adăugați un supliment?
- Mulțumesc, sunt deja hrănit.

Vrei ca soțul meu să glumească în timpul gătitului, râde și se rotește undeva în apropiere? Invitați o prietena frumoasă într-o fustă mini pentru a vă ajuta în bucătărie.

Sotie sot:
- Dacă sunteți umplut cu Siberia,, desigur, du-te cu tine, dar ar trebui să cumpăr o haină de blană în avans.

Soțul beat a mers acasă și în apropierea casei a fugit în cățeluși - rănit, el a fost supărat și crede:
- Ei bine, acum voi merge acasă, voi lua o băutură și voi scufunda reptile ...
Intră în rău și țipă:
- WifeAaa! Unde ai băut?!
Soția iese:
- Nu am săpat nicăieri! La naiba sa îmbătat!
- Da, ce urmariti! Îți cer - unde să bei! Fotografiile! ?
- Ei bine, vecinul a văzut! Si ce?!
- Ca un vecin! ? De ce i-ai dat?
- Nu l-am dat!
- Ei bine, cum nu l-ai dat dacă l-ai văzut?!
- Bine a dat! Unde știam că este atât de emoționat ...

Soția vine cu o pungă, merge în hol:
- Dragă, asta e aici.
Se află de la bere de sac, wobble, raci.
"De ce ești drăguț, nu te uita la fotbal?" Gătiți un fel de delicios?
Soțul: - puternic?
Soția: - Nu foarte, drăguț: far, bara de protecție și hota ...

Soția soțului: - Am nevoie de atât de mulți bani! Pentru îndepărtarea părului, manichiura, pedichiură, pe felicitare, pentru produse cosmetice .... Soțul: - Și am fost norocos! M-am născut imediat

Dragă! Ați văzut vreodată 50.000 de dolari? Nu?! Ei bine, uite-te, spuse soția, deschizând garajul ...

Ieri am pregătit soțul meu micul dejun ... A adus o carte despre mâncăruri gustoase și sănătoase și a remarcat mâncărurile pe care ar trebui să le învăț ...
Astăzi am cumpărat Kama-Sutra. Stau, sărbătoresc ...!

Soția îi întreabă soțul:
- Mă iubești mult dragă?
- Da, ce mai faci tu.
- Pai stii tu! ...

În magazin sunt cu soțul meu, aleg un haina de blană, vânzătorul se ridică la noi:
- Cauți ceva?
Soțul este solid:
- Dragă mâncare pentru molii.

Sotie sot:
- Și nu-mi spuneți că ați petrecut noaptea cu prietenii mei! Am petrecut noaptea în prietenii tăi - nu ai fost acolo!

Soțul se întoarce de la serviciu. Soția colegilor:
- Care este fruntea ta? Ruj?!
- Ce ești tu! Uite - acesta este sânge! La intrarea pe care ați atacat-o, conducta de fier a lovit capul!
- Fericirea ta ...

Pavel o zi a mântuit omenirea ... obosită ... și apoi soția se agăță în jur - voi aduce gunoi, voi lua gunoi, suficient pentru a sta la computer!

Înregistrări înrudite:

Jokes - Turnați-mă Whisky! - De fapt, acum opt dimineața? "- Bine ... aruncați fulgi acolo! Dacă nu conduceți, atunci nu sunteți ...