Шутки про мужа и жену. Максим Клим - Анекдоты про мужа и жену. Новые анекдоты про мужей и жён, смешные до слёз. Анекдоты про мужа и жену пошлые

анекдот № 3194

Жена едет на курорт. Муж ее провожает:
- Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал...
Поезд тронулся. Муж вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
- Ой, дорогая, ты ж там не гуляй!
- Что ты кричишь? - отвечает жена.
- Не гуляй там, дорогая!
- Не слышу, что?... Муж налетает лбом на столб:
- Да за*бись ты в доску - воет муж.
- Хорошо, дорогой, все будет как ты сказал.

94 252

анекдот № 3195

Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

79 216

анекдот № 3196

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку. Остается 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

69 179

анекдот № 3197

Дорогой, а что будет если я забеременею?
- Ну все просто, вижу два варианта!
- Какие!?
- Либо мальчик, либо девочка!

51 168

анекдот № 3198

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, два килограмма ваты…
Продавец:
- А зачем вам так много?
- Да понимаете - мы в прошлом году в поход ходили, и я попросил жену сигарет купить… А она взяла и купила табаку развесного. Так я замонался самокрутки крутить…
Продавец, в недоумении:
- Ну и что?
- Как что - мы опять в поход идём, и мне жена сказала тампаксов ей купить…

47 142

анекдот № 3199

Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Нет, только пососать!

72 213

анекдот № 3200

Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

65 167

анекдот № 3201

Жена - мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!

58 114

анекдот № 3202

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, тр*хаемся, спим, днем - кушаем, тр*хаемся, спим, вечером - кушаем, тр*хаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

58 159

Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

Анекдоты про мужа и жену

Новые анекдоты про мужей и жён, смешные до слёз

Составитель Максим Клим

ISBN 978-5-4485-6902-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Лучшие анекдоты про супругов. Приколы постельных сцен, семейной жизни, супружеского долга, обязанностей по дому, зарплаты, мужчин и женщин в целом.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!! Приколы из народа – народ плохого не напишет!

Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что после того как она, погостив несколько дней у своей мамы, возвращаясь домой – видела своего мужа не уставшим от тяжёлой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное – отдохнувшим!!!

6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож – я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет – я бы тебя убил». А жена так с ухмылочкой отвечает: «А ты меня рогами заколи!»

Муж просит жену:

– Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

Отец заводит сына в туалет: – О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит? – О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Отучить жену покупать всё подряд, оказывается совсем не сложно -…просто начните обмывать с ней каждую ее покупку…

Тут кто-то ранее написал, жену надо выбирать так, чтобы и в ресторан и к соседу за абрискосами в сад.

Есть у меня брат Саша, а у него – жена Марина. Гуляла я как-то с ними и со своими детишками вдоль станции, услышали кошачий мяв со двора частного дома, смотрим котенок сидит на крыше и мяукает жалобно. Саша с Мариной пошли во двор котенка спасать: постучались в дом, потом Саша Марину просто на плечи посадил, и они пытались так дотянуться. Я стою со своими детишками у калитки и наблюдаю. Потом они не сговариваясь убежали куда-то за дом… смотрю тащат лестницу, чтобы на крышу забраться. В общем, когда они лестницу к крыше поставили, котейка испугался еще больше и по крыше убежал на совсем недоступное для спасения место. Встретили мы этих спасателей у калитки дома с песенкой про Чип и Дэйла. Вывод: в чужой сад вдвоем – запросто, когда взаимопонимание есть:)

Причем все у них как-то просто получилось, не сговариваясь и не осуждая стоит ли, на все про все минут 5. К слову, я успела только подумать, что надо котейке помочь, а они уже на крыше были.

– Правда, что ты разводишься с мужем?

– Правда.

– Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

Счастливая женщина каждое утро встает из под палки!

– Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом. – Да, но нам уже за 40 лет.

Муж с женой тормозит машину. – Сколько стоит доехать до парка Горького? – Триста. – А если с женой? – Триста. Жене: – Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!

Одна подруга говорит другой: – Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. – Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. – Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:

– Ты бы нашел подработку какую что ли.

– Всех денег не заработаешь.

Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:

– Всех пельменей не сожрешь.

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:

– Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.

После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!

– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. – Молодец! Правильно сделала. – И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

– Дорогой, ты меня любишь? – Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?

Жена: – Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура? Муж: – Твоё чувство юмора.

Жена мужу:

– Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?

– Так темно же было.

Что такое семейная жизнь?

Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом – ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.

А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Как-то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли).

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

– Мой муж бросил курить.

– С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.

– Да, у меня она есть.

Оптимист – это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.

Сам пока для себя грею.

Муж возвращается от врача и говорит жене: – Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом! – Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

– Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото. – Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя. – Это жена фоткала, без макияжа.

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.

Жена говорит мужу:

– Иди, прогони его!

– Почему?

– Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить».

Однажды за завтраком жена говорит мужу:

– Ты сегодня ночью говорил во сне.

– Надеюсь, я тебя не перебивал?

Моя жена говорит мне:

– Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?

– И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

– Серёга, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?

– Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Жена: – Мне нужны внимание и уход! Муж: – Внимание! Я ухожу.

Я у тебя как Золушка – стираю, убираю, готовлю… – Я ж тебе говорил – выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке!

Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит: – Какой ужас! Я забыла утюг выключить. – Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл в ванной закрыть.

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена – мужу: – Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: – Я не занимал!

После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках – нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.

У нас с и мужем второй брак у обоих. Познакомились за границей, где и он, и я работали. Мы оба из провинции, из простых семей, оба не красавцы, но вполне симпатичные. Мои родители довольны, а родители мужа не очень. Мол, мог бы и помоложе себе найти, и образованнее. (Муж кандидат наук, а у меня просто высшее образование).

Смешные анекдоты про мужа и жену короткие

Большинство людей любят самые смешные анекдоты про мужа и жену, которые дарят смех и радость. А все потому, что анекдоты представляют собой смешные короткие рассказы, с очень остроумным и непредвиденным концом.

1. Если вы не желаете делить своего мужа — просто не пилите его.

2. — Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

3. Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— Взял что-то?
— Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

4. До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

5. — Невестушка, ты-то хоть скотинку покормила?
— Нет еще, мама, спит ваш сыночек.

6. Жена запускает пьяного супруга.
Тот входит в коридор, осторожно закрывает дверь,
смотрит на супругу и, подумав, говорит:
— Мне на шестой.

Прикольные анекдоты про мужа и жену

7. Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, еще вырастут!

8. Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

9. Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

10. После фразы жены: «Так хочется жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.

11. Жена спрашивает:
— Ну как там в Лондоне?
— В Лондоне смог.
— Эх! Лучше бы ты дома смог.

12. — Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! — И что? — Открой, пожалуйста, балконную дверь,
здесь очень холодно!

Смешные до слез анекдоты про супругов

13. Жена (радостно):
— Муж пришёл!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

14. – Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? – спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.

15. Муж:
– Где мои саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

16. Муж жене:
— Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
— Да потому что ты не умеешь пить!
— Так вот я каждый раз и учусь!

17. Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

— У меня жена – что надо.
— Такая классная?
— Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?

Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала: «Когда мы поженимся…»

Я слышал Ваша жена режиссер?
— Да.
- А где и над чем она в настоящий момент работает, если это не секрет?
- Она работает дома, режиссером семейных сцен..,

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, — отвечает жена.

Беременная жена - мужу:

Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Ты знала, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
— Да.
- Будешь моим пингвином?

— Скажите, Джон, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

— Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она именно бросила, а не ушла от меня…

Только наша женщина, которая весь день просидела в соцсети, за полчаса до прихода мужа с работы уберет квартиру, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала… Я посижу в Интернете?

— Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
— Ну и что же? В чём проблема?
— Так у меня их теперь трое!

С тех пор, как мы познакомились, - говорит кавалер своей даме, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
- Боже, неужели так сильно ваше чувство?! - восклицает польщенная красавица.
- Да нет, просто денег совсем не остается…

И кто мы с тобой теперь? - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени. - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно ответил:
- Космонавтом.

— Ваш мужчина сказал вам «Я тебя люблю» до сekса или после?
— Для.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: «Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил».
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: «Видишь ту тёлку? Я ее тра@@л».

— Алло! Это Авторадио?
— Да!
— У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
— Простите, мы не знаем такую.
— Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: «Толька Толька Толька — этого мало…»

— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.

Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:
— Алло!
— Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
— Нет, ты первая, дорогая.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!

Жена мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так, так… А плохая?

Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!

Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником?
Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
— Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?

Муж и жена- одна сатана? Наверное и так… Романтика семейной жизни это «жили они долго и счастливо и умерли в один день» ? А если посмотреть на эту «ячейку общества» с юмором, то получаются вот такие приколы и анекдоты про мужа и жену.

Жена утром говорит: - Ты снова во сне разговаривал! Муж: - О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Муж сообщает жене:
- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе…

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

В автобусе. Жена мужу:
- … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Как?
- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт…

Ты чистил вареные яйца для салата по указанию жены и при этом не съел ни одно. Ты — крайне выдержанный человек, или, вероятнее всего, лжец.

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: «Блин, забыла мужу сигарет купить! »

Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал…….., вот это было неудобно!

Жена — мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату сними.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета отвечает: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! «

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню, и как не странно до сих пор живущий с вами…

Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик? ” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орет:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
- Ну у соседа пила! И че?!
- Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала! Откуда ж я знала, что он такое трепло…

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… . Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился

Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж…

Вчера приготовила мужу завтрак… . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить…
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю… !

Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь!…

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.

Жена — мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье…

Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!

Похожие записи:

Анекдоты - Налей мне виски!- Вообще-то сейчас восемь утра?!- Ладно... кинь туда хлопьев! Если вы не материтесь за рулём, значит вы не...