Должна ли женщина работать мнение психолога. Может ли женщина не работать и быть счастливой? Почему почти любая замужняя женщина может спокойно сидеть дома без работы

Должна ли женщина работать?

Многие женщины считают, что нужно быть самостоятельной, надеяться только на себя, поэтому нужно работать.

Другие говорят, что наоборот — нужно сидеть дома, рисовать картины, писать маслом, лепить из глины кувшины, заниматься творчеством.

В общем, есть некое непонимание — чем заняться женщине?

Девушки смотрят тренинги, где говорят, что женщина не должна работать, и теряются — что ж теперь, если я буду работать, мне счастья женского не светит?

Сразу к сути

Прежде всего ты должна дать ответ на такой вопрос: когда ты приходишь со своей работы, где ты строишь карьеру, создаешь бизнес, в общем, делом занимаешься — какое твое состояние?

Если оно наполненное, гармоничное, нормальное, если, общаясь с тобой в этом состоянии, мужчине хочется проявлять себя по-мужски, он не агрессивен, он не злится, не придирается, в общем, ведет себя так, как тебе нравится — значит, все хорошо.

Что происходит, когда ты работаешь?

Часто происходит обратное. Те качества, которые необходимы женщине для построения бизнеса, для создания карьеры, для продвижения вперед — это мужские лидерские качества.

Это сила, целеустремленность, настойчивость. И ты должна понимать, что если ты выбираешь этот путь, то хочешь ты или не хочешь — ты воспитываешь в себе эти качества.

Должна ли женщина работать при таких раскладах? При желании — да, если она готова принять последствия.

Что общего между шоколадом и карьерой?

Например, ты любишь кушать шоколадки на ночь — ты ведь отдаешь себе отчет в том, что будешь набирать лишний вес, потребляя лишние калории.

И ключевой вопрос: как ты балансируешь?

Если ты 40-50 часов в неделю воспитываешь в себе лидерские качества, то сколько часов в неделю ты их гармонизируешь?

И чем больше ты в себе воспитываешь мужские качества, тем чаще тебе будут притягиваться мужчины слабые, инфантильные и несерьезные.

Что происходит на тонком уровне

В таких случаях девушки задаются вопросом: ну как это? Я же не самая глупая, я же развита, я за собой слежу! Почему притягиваются слабые мужчины?

А это на уровне энергетики. Просто энергия.

Мужчины ощущают, работает женщина или нет?

Мужчина едет мимо тебя на машине, ты идешь по тротуару — он не знает, как тебя зовут, не слышит твоего голоса, но ты излучаешь определенную энергию и он что-то по отношении к этой энергии чувствует.

Поэтому просто задай себе вопрос — что для тебя важней?

Разве женщине не нужно работать или Другая крайность

Есть другая крайность. Некоторые девушки спрашивают — чем заняться женщине теперь?

Сидеть дома? Превратиться в монахиню, в служанку?!

Есть баланс, а есть две крайности:

• много пахать;
• превратиться в домосиделку или “что мне, по салонам красоты ходить?”

Да нет, есть в жизни много разных занятий. Не обязательно не работать, и не обязательно много работать, ты можешь заниматься любимым делом.

Кто же будет меня обеспечивать?

У тебя появится такая возможность, если тебя мужчина обеспечивает. Если он не обеспечивает тебя и тебе приходится работать, задай себе вопрос, сколько еще это будет продолжаться.

Ты должна реально понимать, что чем больше ты идешь по этому пути, тем выше будет цена, которую тебе придется платить.

И если твой выбор — это сила, то будут притягиваться мужчины определенного типа.

Какая работа подходит женщине?

Я повторяю, что есть много дорог и разные варианты развития. Чем заняться женщине в жизни? Спроси себя — а для чего ты в этот мир пришла, чего действительно хочешь? Только по честному!

Как понять, чего ты хочешь на самом деле?

Например, если в пятницу вечером выпить бокальчик шампанского — сразу возникают мечты, чего мы на самом деле хотим.

Я не призываю к этому, это просто как вариант, тест. Чего ты на самом деле хочешь? Туда ли ты шагаешь или не туда?

Глупо, если я говорю себе, что хочу иметь красивое спортивное тело, и при этом кушаю перед сном тортик — я себя попросту обманываю.

При этом я могу уверенно говорить: “Я очень хочу классное тело!”

Так почему женщина не должна работать?

Просто не обманывай себя и ответь — куда ты идешь?

Если ты как женщина хочешь стать счастливой, просто ответь себе — куда же ты направляешься прямо сейчас?

Рад, что ты нашла время заглянуть в мой блог.

С верой в твой путь, Ярослав Самойлов.

Читай топовые материалы моего блога:

Ответ на вопрос, должна ли замужняя женщина работать, может дать себе только сама женщина. При этом, важно понимать все плюсы и минусы того или иного решения, его положительные и негативные последствия.

Если женщина замужем за мужчиной, который не способен обеспечить комфортный прожиточный минимум для своей семьи, то вопрос отпадает сам собой – женщине просто придется работать. И даже если она решится оставить бесперспективного мужа, ей лучше все-таки работать. Во-первых, благодаря работе всегда выше шанс познакомиться с другим потенциальным мужем. Во-вторых, на момент знакомства с мужчиной, женщине всегда лучше работать, так как это создает ей правильный образ успешной женщины. Ведь всегда важно помнить, что мама потенциального мужа и его друзья всегда спросят мужчину о том, какое образование у девушки, кем и где она работает, чего достигла в жизни, что имеет за душой. Взрослая девушка, не имеющая постоянного места работы, часто вызывает к себе слишком много вопросов, так как не ясен источник ее существования. И сразу возникают мысли о том, что она или полностью зависима от родителей и потому муж никогда не будет для нее авторитетом, или является профессиональной содержанкой богатых спонсоров, что может не нравиться не только обычным мужчинам, но и даже самим потенциальным спонсорам.

Если женщина вполне удачно вышла замуж и может позволить себе не работать, однако очень желает состояться как Личность через свою профессию, ей правильно все-таки работать. Потому что иначе возникший моральный дискомфорт от потери любимого вида деятельности все равно окажет негативное воздействие на семью. Такие женщины начинают быть более требовательными и критичными к своим успешным мужьям, что тем очень не нравится и постепенно ухудшает отношения в паре, токая мужчину в объятия тех, кто задает мало вопросов, зато проявляет много сексуальных инициатив.

Из хорошей рабочей пчелы получится плохой трутень,

как бы хорошо она не старалась.

Однако, приняв решение работать, когда муж состоятелен, женщине важно сделать так, чтобы она имела физическую возможность разделять с мужем его досуг и отпуск, в том числе – выезжать с ним в различные поездки и путешествия. Иначе, ее место в досуге мужа займет какая-нибудь другая девушка, менее серьезно относящаяся к работе.

Работающей жене успешного мужчине также важно держать себя в отличной физической и сексуальной форме. Ведь привычные женские отговорки «у меня не хватает на себя времени, я очень устаю», муж не будет воспринимать всерьез. Он скажет жене: «Извини, но ты сама выбрала работу, а я предлагал тебе быть домохозяйкой. Так что, пеняй только на себя…»

Исходя из того, что сказано, у женщин может возникнуть мысль, что психолог прямо рекомендует УЗЖ (сокращенная аббревиатура – «удачно замужним женщинам») не работать. Однако, это не так.

Дело в том, что если жена становится домохозяйкой, то кроме несомненных плюсов, на самом деле она наживает и ряд проблем:

Во-первых, спроса с нее за внешность и сексуальную активность становится гораздо больше, чем с работающей жены. Муж не простит ей отвисшие бока и сексуальную нерасторопностью, так как будет считать это явным неуважением к себе. Мол, за мои деньги я достоин лучшего…

Скажу прямо, из практики работы. Успешные мужчины могут прощать женам-домохозяйкам запущенность фигуры и интимную лень только тогда, когда в семье детей больше двух – три, четыре, пять и т.д. Когда у жены-домохозяйки ребенок всего один и она не ходит в спортзал, она сильно рискует.

Во-вторых, домохозяйка с большим стажем постепенно начинает восприниматься мужем как полностью зависимая от него материально. Отсюда, многие мужчины считают, что жена-домохозяйка будет вынуждена простить любые неправильные поступки мужа, такие как алкоголизм, наркоманию, измены, образование параллельных гражданских отношений и рождение в них внебрачных детей. А так как практика жизни часто подтверждает правильность мужских предположений, и материально зависимые жены, как правило, мирятся с мужскими проступками, то это развязывает мужчинам руки, и они пускаются во все тяжкие.

Становясь полностью зависимой от мужа материально,

женщина становится заложником любых его решений.

В-третьих, занимаясь воспитанием детей школьного возраста в статусе домохозяйки, жена как бы берет на себя повышенные педагогические обязательства: «комфортные условия жизни – в обмен на пятерки в школе и развитие каких-то талантов в спорте, музыке, творчестве, науке и т.д.». И если у жены-домохозяйки ребенок так и не стал успешным и подающим надежды, у мужчины может возникнуть мысль завести ребенка от какой-то другой женщины: «вдруг именно этот ребенок окажется более яркой звездой, чем ребенок от жены имеющейся». Конечно, сама такая постановка вопроса вызывает у женщин искреннее возмущение, но, к сожалению, я часто слышу от мужчин подобные высказывания. Хотя, с моей точки зрения, чаще всего, таким подходом мужчины, словно фиговым листком, стыдливо прикрывают то, что любовницы рожают им детей, не спрашивая их согласия, просто ставя перед фактом. Вот и приходится постфактум прикрываться и вуалировать…

В-четвертых, постепенно увязая в пучине дел, связанных с бытом и детьми, жена-домохозяйка постепенно становится менее интересным собеседником для мужа. Мужчине редко интересны новости быта и воспитания, а домохозяйке становится все труднее понимать происходящее в мире и в белах мужа. Личное пространство общения мужа и жены сжимается, и ничем хорошим, обычно, это не заканчивается.

В-пятых, постепенное привыкание жен-домохозяек к своей комфортной жизни, часто оказывает на них деморализующее воздействие. Женщина постепенно расслабляется и перестает быть Той, что когда-то очаровала своего мужа. Те, кто когда-то каждое утро вставали и делали мужу горячий завтрак, постепенно перестают это делать, муж делает себе завтрак сам, а домохозяйка мирно спит. Кто-то, от ничего неделания регистрируется на сайтах знакомств и, незаметно для себя, начинает изменять еще недавно «горячо любимому и единственному». Привыкнув к комфорту те жены, что когда-то уверяли успешного мужа, что родят ему двух или трех детей, родив одного, затем начинают изо всех уклоняться от деторождения, по факту обманывая самих себя. Ведь вместо того, чтобы подойти к 40-45 годам с тремя детьми и гарантией того, что муж всегда будет рядом и обеспечит счастливую безбедную жизнь и старость, такие женщины приходят к этому возрасту с одним взрослым ребенком, мужу рожает любовница, а разучившаяся работать жена вынуждена искать работу…

И т.д. и т.п. Подобных рисков довольно много. Поэтому, чтобы не быть многословным, скажу так. Если работающая женщина сама желает работать и сможет оставаться нужной, интересной и привлекательной для своего успешного мужа, она может продолжать работать. Если женщина принципиально не желает работать, стремится прожить домохозяйкой и муж ее в этом поддерживает, вполне можно жить и по данному сценарию. Только важно помнить следующее:

Являясь домохозяйкой при успешном муже,

женщине придется все равно много работать.

Причем, львиная часть этой работы будет направлена

на сохранение контроля за собственным мужем.

Если данный режим жизни – блюсти фигуру, быть страстной любовницей, верной спутницей, супер-мамой и блестящим педагогом, все понимающим психологом, великолепным кулинаром, мастером по организации увлекательного досуга и советником в делах мужа, вполне вас устраивает – будьте домохозяйкой. Но, помните: если вы не справитесь с этим, не будете придерживаться неписаных правил жизни, вас может постигнуть разочарование, потеря мужа и выход на работу после сорока, а то и после пятидесяти лет. В общем, вы поняли:

Прожить жизнь не работая – невозможно!

Просто кто-то работает на работе, кто-то – в семье,

кто-то сразу и в семье, и дома.

Но, в любом случае, обрести Счастье – вполне реально.

Ведь счастье – не в том, чтобы не работать,

а в том, чтобы тебя и твою работу ценили!

Уверен, что вы со мной согласитесь. Понимающих вам мужей!

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: E-mail: [email protected]

В этой статье я хочу затронуть важную тему: должна ли женщина работать ради зарабатывания денег на жизнь при живом и здоровом муже? Хотя эта статья и посвящается женщинам, но пусть она также послужит пищей для размышлений всем мужчинам.

В жизни бывает по-разному, и иногда женщине действительно приходится работать "на дядю" или даже делать свой бизнес ради того, чтобы прокормить семью. Например, муж-инвалид или по иным причинам не трудоспособен, или женщина одинокая и не находится под защитой мужа или отца (разведена или "пока не судьба"), осталась вдовой с ребёнком на руках, семья влезла в огромные кредиты к бандитам с угрозой для жизни и тому подобное.

Мы рассмотрим ситуацию, когда работают оба, все живы и здоровы.

В современном обществе женщина-домохозяйка частенько воспринимается недочеловеком, потому что у неё нет "очень важной" составляющей жизни — официального (или не очень) места работы. Если женщину спрашивают: "Кем ты работаешь?" — а ей нечего сказать в ответ, кроме как "домохозяйкой", и при этом она не в декрете, то все на неё смотрят с сочувствием, недоумением или даже презрением. А некоторые даже бросаются обзванивать своих знакомых в поисках работы для неё. Более того, такая женщина ещё и сама испытывает огромное чувство вины по поводу того, что не имеет трудоустройства, не зарабатывает деньги и не кормит семью.

Такой стереотип мышления и отношения к женскому труду сформировался совсем недавно, хотя нам и навязывают его всё активнее, как единственно верное решение — оба супруга должны работать ради денег, иначе с голоду семья помрёт, или не будет иметь должного достатка и благополучия. И вообще — домохозяйка — это сидящая в четырёх стенах бледная женщина в халате и бигудях, которая одной рукой готовит борщ, а другой нянчит ребёнка…

При этом совершенно не учитывается тот факт, что работающая женщина, в действительности, получает нагрузку в шесть раз больше, чем мужчина. Это связано с тем, что женская психика, согласно ведам, в шесть раз чувствительней мужской. Но, так как женщины более выносливые по своей природе, и к тому же склонны к самопожертвованию, то они не жалуются и терпят до последнего.

А всё дело в том, что у женщины уже есть одна работа, причём самая важная: создание уюта в доме, рождение и воспитание детей, наполнение пространства любовью. Вы можете себе представить в этой роли хотя бы одного мужчину? Как минимум, по одному пункту мужчины на такое уже не способны — это вынашивание и рождение детей.

Как происходит сейчас? С утра женщина встаёт пораньше, чтобы успеть приготовить завтрак мужу и детям, погладить им рубашки, привести себя в порядок наспех, возможно, даже успеть выпить кружку кофе с бутербродом. Потом женщина бежит на работу, само собой, ровно к началу рабочего дня или пораньше, так как высоко чувство ответственности. На работе она трудится, как пчёлка, порываясь хоть немного, когда шеф не видит, поболтать с коллегами, попить чаю и что-то перекусить, потому что уже измоталась с утра, а силы не восстановила.

Часть обеда уходит на доделку срочных неотложных дел, которые поручил шеф, и нельзя отказать. Остаток рабочего дня тоже проходит в суматохе. Вечером она идёт домой и обязательно заходит в магазин, потому что ей по пути. Из него она тащит два тяжёлых пакета продуктов, ведь надо купить всё заранее. Дома её встречает недовольный муж, потому что она пришла позже него и не успела приготовить ужин. А тут ещё дети подтягиваются, которые целый день не видели маму и, конечно же, хотят её внимания. Она готовит ужин, делает домашние дела, потом ей нужно доделать кое-какой отчётик, взятый с работы на дом, потому что пообещала завтра сдать…

Спать ложится за полночь уже совсем вымотанная, и тут к ней начинает домогаться муж. Естественно, жена ему отказывает, и тогда он начинает дуться и обвинять её в том, что она не выполняет своего супружеского долга. Они отворачиваются друг от друга, и женщина тихонько про себя плачет, что всё так "неправильно". Утром всё начинается с начала. А в выходные наконец-то появляется время на… уборку! Потому что невозможно смотреть ей на этот беспорядок и грязь.

Вы думаете, я преувеличиваю? Скорее всего, я ещё приукрасил. Далеко ходить за примером не надо, я сам в начале семейной жизни допустил примерно такое в своей семье. И моё счастье, что у меня терпеливая жена, и она дождалась того момента, когда я одумался и исправил ситуацию. Но об этом в другой раз.

В итоге женщина в семье получает не защиту, а двойную нагрузку: и о семье позаботиться надо, и на работу ходить, и деньги в дом приносить надо. Причём из заработанных денег на себя женщина тратит крайне мало.

Проблема в том, что всё это преподносится, как естественное положение дел, и что по-другому быть не может. Девочек сейчас воспитывают так, чтобы они полагались только на свои силы. "Доченька, сегодня муж есть, а завтра нет, надо рассчитывать только на себя, поверь моему опыту! На этих мужиков нельзя положиться!" — говорят заботливые мамы своим дочерям. А мужикам такое отношение только на руку — никакой тебе ответственности, женщины сами всё делают, ещё и мужиков обслуживают.

Вы думаете эмансипация была направлена на добрую цель по освобождению женщин от мужского шовинизма и уравнению прав? А вот и не угадали. Эмансипация и феминизм — это целенаправленное закабаление женщин в порочный круг наёмной работы. Умные люди сидели и думали: "Как бы нам сделать так, чтобы ещё одна пара рук, которая сидит дома, тоже на нас работать стала?" И придумали — нужно воспользоваться недовольством некоторых несостоявшихся в семейной жизни женщин, чтобы направить их гнев на уравнение прав между мужчинами и женщинами. И всё это легло в нашей стране на благодатную почву женщин, воспитанных матерями поствоенного времени, когда мужиков было мало, и женщинам действительно пришлось спасать страну своим горбом.

Внимание, это главная подмена, из-за которой этот порочный круг продолжает существовать. Войны давно нет, а женщины продолжают пахать. И это при живом-то муже?!

Дело вот в чём, дорогие мои. Женщина устроена не так, как мужчина: психика женщины чувствительней в шесть раз, а тело не предназначено для рывковых нагрузок. Женская психика истощается в режиме достижения целей и преодоления препятствий. А мужская психика, наоборот — только крепнет. Следовательно, именно мужчина предназначен для того, чтобы добывать пропитание семье, ходить на работу, оберегать семью от внешних воздействий и активно действовать во внешнем мире. Женщина, напротив, лучше справляется с более спокойным размеренным трудом, ей легче даётся контроль над множеством мелких деталей и дел, которые ни один мужчина не сможет удержать в своём поле внимания. А ведь создание уюта в семье — это сложнейший процесс, контролировать который можно только через развитую интуицию.

Когда женщина трудится на нелюбимой работе, вкладывает туда свою психическую энергию, её психика перестраивается под мужской тип реагирования, чтобы справиться с нагрузкой. В результате женщина может стать даже более успешной во внешних делах, чем муж, но она утрачивает способность создавать уют в доме. Домочадцы перестают получать любовь и умиротворение от единственного источника в семье — женщины, и начинают искать это на стороне. В итоге — бегство мужа (в виде измены, алкоголизма, трудоголизма, наркомании, и других способов), дети воспитываются улицей и зомбо-ящиком, постоянные скандалы и непонимание. Как следствие — развал семьи, одиночество или отчуждённость друг от друга.

Вам оно надо?!

"А что же делать, ведь иначе нельзя! А от этого здорового детины с пивным животиком совершенно нельзя добиться понимания, на него нельзя положиться. Да и помрём с голоду на его смешную зарплату!" — уже слышу возгласы отчаявшихся женщин, которые боятся сделать самое страшное, на что сейчас почти каждой современной женщине с детства привито табу. Догадываетесь, что это? Самое страшное — довериться мужу. По-настоящему. Просто вслепую поверить, что он сможет, и отдать ему всю ответственность за финансовые вопросы. Как?

Очень просто — уволиться с работы! Но только после того, как вы всерьёз решитесь поверить в своего мужчину, будете готовы умереть, но не станете выхватывать у него в последний момент узды правления. А ещё лучше сделать так, чтобы муж сам сказал — всё, увольняйся с этой работы нафиг, я сам позабочусь о нас! И это тоже возможно, если вы не будете скрывать своё недовольство работой (а не мужем!!!), откроете своё сердце и расскажете, как бы вам хотелось жить, и какие бонусы это дало бы семье и мужу. Забудьте о принципе "я сама!" и научитесь просить о помощи.

А как иначе научить своего мужа ответственности, скажите мне? Мужчина будет протестовать, сопротивляться, отправлять вас на работу… Ничего доказывать ему не нужно, просто начните всё освободившееся время тратить на заботу о нём и близких, приготовление вкусной пищи, обустройство уюта, на занятия с детьми и прочими истинно женскими делами. И он не сможет не ощутить разницы! А потом, поверьте моему опыту, мужчина уже не сможет от этого отказаться. И он станет зарабатывать больше.

Это произойдёт не сразу, возможно, сначала придётся туго, но именно в этот момент нужно максимально довериться мужу, поддерживать его, говорить, что он справится, и искренне верить в это.

Женщина, конечно, может работать ради денег, но есть некоторые условия:

• работа должна быть связана с её хобби или любимой профессией;
• работа не должна занимать больше 4 часов в сутки;
• во время работы должны быть перерывы на чай, перекус и разговоры;
• с работы можно отпроситься в любое время без объяснения причин;
• большую часть заработанных денег женщина должна тратить на себя.

Вы скажете, что нет такой работы, и окажетесь правы. Почти…

Такая работа становится возможной для любой женщины, если её мужчина взял на себя ответственность за все основные финансовые расходы семьи: жильё, питание, транспорт, крупные покупки, оплата всех счетов, вклады и накопления, и прочие неотложные нужды.

Танго танцуют двое, поэтому основную роль в этом процессе придётся выполнять мужчине, но всю внутреннюю подготовку должна провести женщина:

• внутренне отказаться от ответственности за все эти вопросы, безапелляционно доверив их мужу;
• заняться выполнением своих женских обязанностей;
• найти себе любимое занятие, приносящее пользу другим людям;
• верить в то, что Бог позаботится о вас при любом исходе.

Эта внутренняя подготовка необходима для того, чтобы вы не выхватили у мужчины руль управления по привычке, при первой же его оплошности (а их будет немало!!!), и смогли довериться полностью. Иначе это будет сильным ударом по самолюбию, который он вам долго не простит. Это сложно, моя жена очень мучительно избавлялась от комплекса гипер-ответственности, а я не менее мучительно и неохотно избавлялся от комплекса разгильдяйства. Но это стоит того!

Удивительные вещи начнут происходить: в итоге денег в семье не станет меньше! Просто те деньги, которые приходилось зарабатывать женщине, истощая себя, теперь начнут приходить к мужчине из совершенно неожиданных источников, от чего у него вырастет самооценка (мы, мужчины, все достижения на свой счёт приписываем), и он сможет зарабатывать ещё больше, при вашем постоянном вдохновении. Проверено на себе.

Так разрывается этот порочный круг женской наёмной работы ради выживания. И разорвать его просто необходимо, если вы всерьёз заботитесь о благополучии своей семьи. Это и будет первым настоящим шагом к женской свободе.

Мне кажется или последнее время споры о том, должна ли женщина работать, всё растут?.. «Клуши-домохозяйки!!» — «Рабочие лошади, у которых ни на что нет времени!!»

Опять не могу пройти мимо, не присоединившись к спору) И, как во многих случаях, мне кажется, что есть два мнения: неправильное и моё. Но шутки в сторону, я состою в лагере под названием «О Боже, да живите уже как хотите!»

Хотите — работайте. Не хотите — не работайте. Вот к чему душа лежит и что делает вас счастливой — то и делайте, лишь бы это не являлось причиной деградации тела, ума, души и не отражалось плохо на тех, кто с вами связан .

Любой выбор подразумевает последствия

Смотрите: какую бы дорогу в своей жизни вы ни выбрали, вы должны иметь в виду условия, которые неизбежно будут сопровождать ваш выбор. Иначе так же неизбежно наступят ПОСЛЕДСТВИЯ.

Например, если вы выбираете есть гамбургеры — помните про условие, которое звучит так: будешь жрать гамбургеры каждый день — потолстеешь. Ну так это работает, и ничего вы с этим не можете поделать, даже если это вам очень не нравится.

И если вы наплюете на это условие, то наступят последствия: вы потолстеете. И самое тупое, что после этого вы можете делать — это ныть о наступивших последствиях, хотя НИКТО ИХ ОТ ВАС НЕ СКРЫВАЛ, было очевидно и закономерно, что они наступят.

Так вот, с выбором «работать или не работать» всё то же самое.

Последствия выбора «работать»

Если вы выбираете работать, то имейте в виду данность, что в сутках количество часов от вашего выбора не увеличилось.

И да, работа будет занимать определённое количество времени, и вы по-любому сможете на некоторые штуки тратить меньше времени и сил, чем мадам, которая не работает.

В самом распространённом варианте день а ля «я выспалась, приняла ванну, выпила чашечку кооофэ, примерила несколько нарядов, сходила на маникюр, пошла гулять по магазинам, сходила в тренажёрный зал, посидела с подругами, пришла домой, приготовила сложное вкусное блюдо, навела марафет, счастливая и отдохнувшая встретила мужа с работы» — этот сценарий вам будет недоступен. Впрочем, не уверена, что он доступен и неработающим, что-то я много всего напихала…

Тем не менее, меньшее количество свободного времени — это данность, сопровождающая ваш выбор. Нравится вам это или нет. И самое тупое, что можно делать в этой ситуации (сделав свой выбор и понимая условие, его сопровождающее) — постоянно ныть, мол, а вот я не могу тратить столько времени на себя, на готовку и на что-то там ещё, как Машка-домохозяйка…

Последствия выбора «не работать»

Если вы выбираете не работать, то имейте в виду данность, что многие люди вас не поймут и не поддержат.

Да, у вас будет гораздо больше свободного времени и сил на себя и семью, да, возможно, вы будете чувствовать себя более счастливой. Но при этом общество вам не переделать.

Т.е. данность, сопровождающая ваш выбор – это некое недопонимание и мнения из разряда «ты – бесполезный член общества», «из-за таких, как ты, у нас экономика никакая», «не работаешь – не человек», «содержанка и иждивенка» и т.д.

Жаловаться на это – так же странно, как ныть о своём жире, если сама же выбрала есть гамбургеры каждый день.

А что с этим делать?

Я не веду к тому, что нужно смириться с неприятным для вас условием и молчать в тряпочку.

Я веду к тому, что, какой бы выбор вы ни сделали, озадачьтесь вопросом, как построить вместе со своим выбором жизнь так, чтобы она делала вас счастливой.

В ином случае, вы так или иначе подпакостите миру, сами того не желая.

Например, распространённая картина: девушка много работает, развивает экономику, приносит пользу, все дела… При этом плюёт на свой внешний вид. Заедает усталость, на спорт нет сил. Муж бросает «эту жирную вечно недовольную корову», из-за чего девушка остаётся одна с ребёнком. Теперь такой вопрос: хорошо, пользу миру она приносит своей работой, а как насчёт того, что она создала ещё одного мужчину, который ненавидит женщин? Как насчет того, что её ребенок схватит определенные комплексы? Как насчет того, что она привнесёт в мир через общение с подругами желчь и яд?

Или другая распространённая картина: девушка не работает, сидит дома и действительно является клушей. Сериалы-готовка-уборка-дети. И не развивается ни в чем. К черту новые более полезные и вкусные блюда, к черту узнавать хотя бы про правильное воспитание детей, плевать на внешний вид, у нас же любовь и дети уже, можно дырявые треники, можно грязные волосы, можно туалет не закрывать. Ну окей, она принесла пользу себе (жизнь-то её радует). Ну а как насчёт вреда? В эволюции не поучаствовала, в детей ценность развития не заложила, муж недоволен тем, что она вообще нигде и никак и не радует его, а все сидит, сидит, сидит…

Ох, девочки, я знаю, что это примеры звучат слишком клишировано, и не у всех так, но поймите суть: условия сопровождают каждый выбор в вашей жизни . Каждый, без исключений. А ПОСЛЕДСТВИЯ реально и закономерно происходят, если человек наплевал на законы мироздания и подумал, что на него они не распространяются.

Поэтому я советую вам переключить фокус внимания с вопроса «работать или не работать?» на вопрос «как мне построить свою жизнь так, чтобы я была счастливой, чтобы люди вокруг меня были счастливы и чтобы я своей жизнью как-то делала мир лучше?»

Делайте свой выбор осознанно

Понимаете, даже если наступит такой момент, когда все статьи в интернете единодушно напишут: «Да, решено: женщина должна работать!» или «Весь мир пришел к согласию: женщина не должна работать!» — что вам это даст?

Люди разные, у каждого свой путь, для каждого своя жизнь, каждому своё приносит удовольствие и неудовольствие, счастье и несчастье, каждый хорош в чем-то своём.

Поэтому я хочу призвать вас раз и навсегда понять, что задача ваша не стоит в том, чтобы определить, должна женщина работать или не должна.

А в чем тогда ваша задача? А в том, чтобы раздвинуть свои комплексы, шаблоны, и спросить себя: а я-то от чего буду счастлива?

И – что очень важно! — на основании ответа на этот вопрос уже выбирать подходящего себе человека.

А то я всё чаще натыкаюсь на истории, где девушка работала, потом прошла какой-то курс, уволилась, не обсудив решение с мужем. И сидит ждет, что он станет теперь супер мужчиной, добытчиком, главой семьи и всё такое. Но только она не учла, что замуж-то она вышла не за потенциального супер мужчину, а за концентрированного маменькиного сынка, который счастлив только рядом с женщинами-предводительницами и которого уже не переделать. Оп, еще одна семья развалилась.

О нет, я не хочу сказать, что той девушке теперь нужно было всю жизнь впахивать, чтобы её муж был доволен. Я хочу сказать только то, что уже сказала: изначально выбирайте себе партнера, который солидарен с вашими взглядами на жизнь и разделяет ваши ценности.

• Если вы не собираетесь работать, хорош доказывать всем подряд, что ваш выбор – единственно верный (это не так). Полно мужчин, которые будут рады домашней жене, и полно девушек, которые не будут вас унижать за ваш выбор и будут с удовольствием с вами общаться. Других оставьте в покое.
• Если вы собираетесь работать, хорош самоутверждаться через унижение тех, кто не работает, займитесь своей жизнью. Полно мужчин, которые разделяют ваши взгляды и ищут жену, считая, что она должна чем-то увлекаться и иметь доход, а то и быть равноценным добытчиком в семье.

В заключение

Эта статья – всего лишь мой взгляд на вопрос «должна ли девушка работать?».

Сама я была по обе стороны баррикад и в результате выстроила свою жизнь наилучшим для себя образом: чтобы успевать и за внешностью следить, и семье счастье приносить, и самореализовываться, и саморазвиваться. И не ходить при этом с недовольным лицом от того, что никто не понимает моего выбора или моей нагрузки. А потому что нет нагрузки, когда жизнь и работа в радость, а мужчина выбран по моим методам, а не по принципу «что рядом лежало да мне подмигнуло».

Но я ниииикому не навязываю своё мнение, потому что — помните? Живите, как вам к душе ближе. Потому что это я не понимаю, как можно ничего не делать. Так же, как и не понимаю, как можно в рамках одной жизни успевать полноценно по многу часов в день отдавать работе, и при этом успевать следить за собой, за домом, за детьми… Но это Я этого не понимаю. Кто-то понимает, практикует, так или иначе приносит пользу миру, не приносит ему вреда, и счастлив от этого.

И раз уж речь зашла: девушки, которые очень много работают и при этом шикарно выглядят, и дети у них умные-чудесные, и семья — золото, и счастливы они, и не уставшие они, и не недовольные, и здоровые, и время всегда есть на спорт, на саморазвитие, на мужа, на детей — вам огромный респект! Я сейчас на своём уровне развития просто не понимаю, как все это можно успевать в таких масштабах в рамках одной жизни. И буду очень благодарна (да и не только я), если здесь найдутся такие девушки и поделятся своей жизненной мудростью.

Девушки, а как вы смотрите на вопрос «работать или не работать?» Поделитесь в комментариях, какой путь выбираете вы?

Считаю, что большинству из нас - да. Откуда такие выводы - спросите вы. Отвечаю: жизненный опыт + изучение библиотеки человеческих судеб, благо моя деятельность позволяет её регулярно пополнять. Если раньше ко мне на консультации в паническом состоянии приходили взрослые дамы за 40-50-60, которые много лет были «мужниными жёнами», то есть не работали, а занимались детьми и домом, то сейчас всё чаще обращаются совсем молодые женщины, успевшие сбегать замуж и вернуться обратно. С той лишь разницей, что первые вынужденно остались без кормильца - умер или променял на более молодую, а вторые ушли сами, так как поняли, что всю жизнь быть прислугой не хотят.

В пассиве у тех и других похожие вещи - потеря квалификации, деловых связей, уверенности в себе и нередко - средств к существованию. Архисложно с таким набором выходить на рынок труда. Понятное дело, что молодым всё-таки проще вернуться в профессию, хотя начинать придётся, по сути, с нуля. А вот если ты последний раз ходила на работу лет 15–20 назад, а сейчас тебе за 50, шансов заинтересовать своей кандидатурой работодателей почти нет. Особенно в нынешних условиях, когда полно свободных кандидатов, которые не выпадали из обоймы на десятки лет.

Стала интересоваться, как так получается, что женщины добровольно соглашаются стать домохозяйками. Выяснилось: тех, кто постарше, как правило, убедил муж - мол, зачем тебе работать, я сам смогу нас обеспечить. А в ней либо отозвалась генетическая память из тех веков, когда мужчина добывал мамонта, либо незрелая часть её личности шепнула, что проще доверить заботу о себе кому-то более сильному. Молодёжь наслушалась и начиталась гуру по развитию женственности и прочих псевдо-ведических психологов, которые, кстати, сами-то зарабатывают на книгах и тренингах, но ей твердят, что главная задача женщины - найти мужа и стать зависимой от него. Извините, пишу грубо, но уж как есть. По мнению таких советчиков, нам нужно целиком посвятить себя дому и поддержке мужчины, который вернёт нам наши вложения подарками и деньгами. И если раньше требовалось много лет, чтобы понять, что счастье - не в них, то сейчас процессы ускорились. И вот уже тридцатилетние девушки (сложно назвать их женщинами) после 3–5 лет сытой супружеской жизни уходят в глубокую депрессию оттого, что не могут реализовать свой потенциал, он давит на них изнутри. А спустя время - и от мужа, который думает, что она «с жиру бесится «. Попробовали бы сами посидеть годами дома без возможности применить свои навыки и способности, без собственного дохода и с пониманием, что нужно жить ради другого, не перечить ему, а то, не ровен час, бросит ради кого-то более сговорчивого. Каково, а?

Дорогие современницы! Если ваш мужчина без серьёзных на то причин в виде новорождённого ребёнка или нуждающегося в уходе родственника уговаривает вас осесть дома, помните, пожалуйста, что в этом случае он заботится не столько о вас, сколько о себе. Ему так удобнее - не нужно париться по поводу домашнего хозяйства, исчезают поводы для ревности, ведь вы всегда под присмотром, перед партнёрами и друзьями можно хорохориться - вон я какой добытчик, всю семью содержу! Ну, и ваши зависимость и покорность, которые он трактует как женственность и мягкость, тоже приятный дополнительный бонус. Давайте не будем лукавить - мы всегда чем-то платим за свою несамостоятельность.

Я знала одну такую семью - стандартный набор: невероятно красивая жена-домохозяйка, успешный муж-бизнесмен, трое замечательных ухоженных детей, отдых на лучших курортах, большой дом, машины и т.д. Чудесная пасторальная картинка! Мы все ими любовались. Когда дети подросли, мать семейства захотела работать. Отучилась, начала, а через год подала на развод… Как? Что случилось? Все в шоке! Сначала мы подумали, что её сгубила эмансипация - мол, обрела самостоятельность, стала дюже независимой и решила, что никто ей не нужен. Ан, нет! Чуть позже выяснилось то, о чём она никому не рассказывала, сохраняя видимость идеального брака. Почти 20 лет муж добивался её полного послушания физическими и экономическими методами, то есть рукоприкладством и лишением денег. Буквально оставлял без средств на еду - не только жену, но и общих детей. Решилась она на развод только тогда, когда в результате последней ссоры получила тяжёлые травмы от его ударов. Ушла с тремя детьми почти в никуда, но та недавно появившаяся работа позволила ей прокормить себя и их. А, пока полностью зависела от мужа, вынуждена была терпеть. Такая вот суровая плата за отсутствие собственных опор.

Это, конечно, крайний случай. Знаю и другие примеры - помягче. В них женщины, сидя дома или работая за копейки в бюджетных учреждениях, много лет закрывали глаза на гулянки и деспотизм мужа, оправдывая это тем, что любят. А когда возвращались в профессию или росли в карьере, в них просыпалось самоуважение и, как следствие, неготовность дальше мириться с таким поведением супруга. Начинались конфликты. В итоге - либо он принимал её в новом качестве и менялся сам, либо они разводились.